Смешные сценки про школу. Смешные короткие сценки про школу
Украшением практически каждого детского праздника становятся смешные сценки про школу. КВН, проводимый в родных стенах, новогодний утренник, рождения школы - да мало ли великолепных поводов для того, чтобы повеселиться!
С удовольствием предлагаем вам подборку из нескольких сценок, которые помогут создать праздничное настроение.
Короткие диалоги
Предложенные здесь маленькие про школу совсем не требуют декораций и заучивания длинных текстов.
Одни ученик сонно говорит другому:
У меня, наверное, аллергия!
Почему ты так решил?
Да я весь покрываюсь одеялом и все время сплю!
Два ученика после урока географии:
Все равно я не верю, что Земля крутится!
Это почему же?
Да если бы она крутилась, море уже давно бы расплескалось!
Двоечник сердито сообщает приятелю:
Ты представляешь? Училка потребовала, чтобы я назвал простейшее, размножающееся делением! А я в математике совсем не шарю!
В компьютерном классе
Следующие смешные сценки про школу также не потребуют специальных декораций. Лишь в последней нужна будет имитация компьютерного класса.
Глупая старшеклассница, красуясь, глядится в планшет, как в зеркало:
Свет мой, зеркальце, скажи! Да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее? Всех стройнее и моднее?
Зеркальце (протяжно, но сердито):
Дам тебе я свой ответ! Ты достала! Я - планшет!
Ученик спрашивает учителя:
Иван Иванович, а у Вас в детстве был планшет?
Нет, что ты, тогда и компьютеров-то не было!
А на чем же вы играли?
На улице!
Уборщица заходит в компьютерный класс и строго спрашивает:
Кто тут компьютерами умеет пользоваться?
Все ученики без исключения отвечают: «Я».
Уборщица (грозно):
Тогда срочно выходите в Интернет и ищите сайт, где учат пользоваться туалетом!
Сценка на юбилей школы: смешная и не очень длинная
Данная сценка требует лишь характерных признаков у актеров. «Ботан» должен быть в очках и говорить строго, а девушка и ее подружка - выглядеть глупышками, жеманными и восторженными.
Парень, похожий на типичного «ботана», рассказывает своему приятелю:
Представляешь, меня Томка позвала домой посмотреть, что у нее с компом не так! Прихожу, а она, видно, вообще на одном месте сидеть не может! На стуле вертится, вот и намотался шнур на ножку стула. Я выругался, распутал шнур, вставил выскочивший штекер, включил ей комп и ушел.
Томочка, закатывая глаза, восторженно рассказывает своей однокласснице:
Ой, этот Лютиков еще и колдовать умеет!
Да ты что?!
Ну да, он ко мне пришел, пристально посмотрел на комп, поднял руки вверх, что-то прошептал мистическое, повернул мой стул 10 раз против часовой стрелки, пнул компьютер ногой, еще раз что-то прошептал мистическое и ушел. Представляешь, все заработало!
Одноклассница, восхищенно:
Вот это да! Колдун!
Очень смешные сценки про школу
После объяснения на уроке природоведения учительница спрашивает у класса:
Ну что, теперь вам понятно, почему снег идет зимой, а летом его нет?
Петров, с места:
Конечно, понятно! Если бы он выпал летом, он бы растаял!
На уроке русского языка учительница говорит:
Петров, «я учусь, ты учишься, он учится» - это какое время?
Петров, со вздохом:
Потерянное, Марь Иванна!
К мальчику-отличнику подходят приятели и говорят:
Андрюха, пошли сегодня вечером в кафе с девчонками!
Андрей, подумав:
Нет, не пойду я с вами! Там музыка грохочет, шумят все…
Ну и что?
Да сомневаюсь, что такой обстановке я смогу до конца понять суть интеграла Лебега-Стилтьеса.
Сценки для младших школьников
Следующие смешные сценки - для начальной школы. Их можно с успехом показать на празднике у малышей. Правда, старшеклассникам придется в этом помочь своим младшим товарищам.
Старшеклассник говорит своим приятелям:
Смотрите, какой глупый этот первоклашка! Я вам сейчас покажу!
Зовет малыша и, когда тот подходит, говорит ему:
В этой руке у меня 50 рублей, а в этой 10 - что ты возьмешь себе?
Малыш берет 10 рублей. Старшеклассники хохочут, крутят пальцами у виска, разводят руками.
Приятель первоклассника в сторонке спрашивает у него:
А чего ты выбрал 10 рублей?
Ну, если я выберу 50, то игра будет закончена!
Первоклассник рассматривает маникюр у старшеклассницы (восхищенно):
Класс, какие у тебя ногти длинные!
Старшеклассница, жеманясь:
Что, нравятся?
Ну да! С ними, наверное, так удобно по деревьям лазить!
Мама смотрит в дневник первоклассника. А там двойка зачеркнута, и рядом стоит четверка. Мама, с ужасом:
Ванечка! Что это такое?!
Ванечка, спокойно глядя на маму:
Нам учительница сказала, что если мы захотим, то можем исправить плохую оценку!
Сценки с учителями
Следующие смешные короткие сценки про школу можно сыграть самим, а можно пригласить для участия в них и учителей.
Разговор с учительницей:
Сидоркин, ты мне разве не обещал, что исправишь свою двойку?
Да, Марь Иванна.
А я разве не обещала вызвать твоих родителей, если ты не сделаешь этого?
Да, Марь Иванна, но если я не сдержал своего обещания, то и вы можете не сдерживать свое!
Учительница строго смотрит на опоздавшего:
Семен! Ты опять опоздал! Что на этот раз?
Семен, виновато:
Марь Иванна, я проснулся, посмотрел, который час, и неудачно моргнул.
Учитель музыки обращается к мамочке:
Вашей дочери нужно больше играть на пианино!
Мамочка, тяжело вздыхая:
Господи, куда же больше! У нас уже седьмой сосед съехал!
Мечты, мечты...
Эти маленькие про школу уже потребуют минимальных декораций, показывающих, что ребята вышли из школы, хотя эти разговоры могут происходить и на перемене. Все зависит от фантазии режиссера.
Сидоров, тяжело вздыхая, идет из школы домой. Иванов спрашивает его:
Сидоров, ты чего? Двойку получил?
Сидоров уныло:
И добавляет мечтательно:
Представляешь, насколько бы стало легче учиться, если бы теорему по геометрии можно было бы доказать словами: «Да видно же!»
Парень мечтательно: «Вот было бы здорово, если бы мы могли читать мысли! Я бы тогда знал, что отвечать на уроке!»
Его приятель: «Ага, и еще знал бы, что думает учитель, когда ты отвечаешь неправильно!»
Романтические отношения
Конечно же, смешные короткие сценки про школу не могут обойти вниманием и того, как неожиданно порой в школе проявляется симпатия между мальчиками и девочками.
Вовочка провожает домой Машу из школы и говорит ей нерешительно:
Слушай, Маша, я тебе хочу признаться (пауза), (дальше говорит быстро) пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил ее тебе в портфель! Извини меня!
Маша, хитро прищурившись:
Интересно, а она вкусная?
Вовочка растерянно:
Не знаю… А ты чего спрашиваешь?
Маша спокойно:
Да тоже извиниться хочу! Я ее тебе в суп в столовой бросила, пока ты ходил за хлебом!
Еще немного посмеемся
Даже самые смешные сценки про школу зачастую взяты прямо из жизни, поэтому устроители праздника могут и сами придумать что-то подобное.
На уроке русского языка Вовочка спрашивает у соседа по парте:
Слышь, как правильно говорить: твОрог или творОг?
Сосед, поправляя очки, с умным видом:
Ударение на "о"!
Вовочка, помолчав:
Спасибо! Выручил, так выручил!
Одноклассница (по виду - отличница) говорит, вздыхая:
Да, Ложкин, ты совсем с головой не дружишь!
Ложкин, пожимая плечами:
А у меня с ней чисто деловые отношения - я ее кормлю, а она думает!
Разговор с учительницей
Смешные сценки про школу - КВН ли вы устраиваете или другие веселые мероприятия - не обходятся без диалогов, похожих на приведенные ниже.
Учительница разговаривает с модно одетой старшеклассницей:
Лерочка, молодец, ты перестала опаздывать в школу!
Да, Марь Иванна, это все из-за мамы.
Она что, провела с тобой воспитательную беседу?
Нет, она просто купила себе шикарные итальянские сапожки!
Ну и что?
Как что? Я теперь встаю первая, чтобы успеть обуть их раньше мамы! (Гордо удаляется)
Учительница разводит руками.
Пожилая учительница, вздыхая, говорит своей коллеге:
Придется мне, наверное, увольняться!
Да что вы такое говорите! Вы же лучший учитель в школе!
Заработалась я совсем… Захожу утром в трамвай, народу полно, я глаза поднимаю и говорю строго: «Здравствуйте, садитесь!»
Смешно? Конечно же смешно!
Смешные сценки про школу хороши тем, что играть их легко, они не требуют изматывающих репетиций. Главное, чтобы ваше веселое настроение передалось зрителям!
Мить, ты знаешь, что обозначает слово «супер»?
Ну да, это что-то такое большое, больше чего уже и быть не может.
А «гипер»?
А «гипер»… (Митя трет лоб) О! Это то, что больше «супера»!
Девчонки танцуют на дискотеке:
Слушай, а ты не знаешь, что такое мосол?
Ну это такая огромная кость, ее еще в борщ кладут. А ты чего спрашиваешь?
Да я тут песню классную услышала: «You my heart, You my soul…»
На сцене начинает звучать музыка из известной песни в исполнении группы Modern Talking
Петька с огромным «фонарем» под глазом и его друг:
Петька, ты чего весь в синяках?
В снежки с девчонкой играл!
Ну и что?
Так она, оказывается, из юношеской сборной по гандболу! А такие не промахиваются!
Случай в раздевалке
Некоторые смешные сценки про школу требуют участия массовки. Но они все равно не будут сложными для постановки.
Девчонки с криками волокут упирающегося парня. Их останавливает учитель:
Стойте! Что случилось?!
Одна из девочек возмущенно:
Лютиков подглядывал за нами в раздевалке!
Учитель, строго глядя на Лютикова:
Ну и что, понравилось?
Лютиков в растерянности молчит, потом громко выдает:
Девочки хором, протяжно и обиженно:
Как нет?!
Все смешные сценки про школу, как вы понимаете, должны играться искренне и серьезно. Минимальные декорации также не помешают.
На сцене можно поставить, например, две парты и доску, чтобы воссоздать видимость класса. Если же события происходят на перемене или по дороге домой, можно пофантазировать. Для «дороги домой» достаточно и одного дерева или скамейки. А ситуация, проходящая в школьном коридоре, может быть разыграна перед большим окном на заднем плане.
Главное в этих сценках - не перегружайте их декорациями. Они коротенькие, и поэтому акцент должен делаться на то, что произносит актер, а не на то, что его в этот миг окружает.
Чтобы выстроить сценки в одном концерте, можно пригласить ведущего, который будет сообщать зрителям, где происходит данная ситуация. Фантазируйте, и ваш праздник обязательно запомнится и произведет самое прекрасное впечатление!
Папа: Привет сынок, угадай, что у меня.
Сын: Понятия не имею, но могу представить
Папа: Ну что у меня может быть? Даю подсказку – зимой и летом одним цветом.
Сын: Лицо после пьянки?
Папа: Да нет же, зелёным цветом!
Сын: Ну, я и говорю, лицо после пьянки!
Папа: Сынок, хватит! Что зимой и летом зеленым цветом?
Сын: А, знаю, тебе зарплату начали в долларах выдавать!
Папа: Нет конечно! Ну сын, растение такое!
Сын (иронически): Не уж-то ёлка?
Папа(иронически передразнивая): Да, а как ты догадался?
Сын: Это было очень сложно, если учесть, что мы ее с тобой вчера вместе выбирали!
Папа: Ладно сын, давай ее поставим и нарядим. Куда будем ставить?
Сын: Я предлагаю сразу на балкон, чтобы потом не перетаскивать.
Папа: Ну, нет, так не пойдет. Ты что разве не рад ёлке?
Сын: Очень рад, но я надеюсь, меня не заставят водить вокруг нее хоровод!
Папа: Сынок, как ты можешь так говорить? Ведь елка это символ нового года!
Сын: Честно говоря, давно хотел спросить: «Зачем она вообще нужна?»
Папа: Как же зачем? Чтобы дед мороз под нее подарки положил. Или ты хочешь остаться без подарков в этом году?
Сын: Лучше бы ты те деньги, которые на елку потратил, деду морозу отдал. И может быть тогда, свершилось бы чудо и в этом году я не получил бы в подарок пятую энциклопедию о животных.
Папа(про себя): Надо же, я думал только третью.
Папа(сыну): Ладно… но если бы у нас не было елки, то куда бы дед мороз подарки положил?
Сын: Мне кажется, что кактус в гостиной отлично подходит для этой цели.
Папа: Ну, класть подарки под кактус, ты что? Не смеши меня. Дед мороз кладет подарки только под елку.
Сын: Я думаю, если бы тебя заставили работать в ночь с 31 на 1 то ты не только кактус с елкой, но и камин с СВЧ печкой перепутал бы. Так что, стоит в гостиной? В гостиной. Зелёное? Зеленое. Колючее? Колючее. Ну и все.
Папа: Нет, сынок! Дед мороз, он кладет подарки только хорошим детям и только под елку!
Сын: Я вообще не понимаю, зачем дед мороз летит сюда, аж с северного полюса, чтобы только переложить подарок из шкафа с твоими трусами под елку? Если он переживает, что я его не найду, то зря!
Папа: Слушай, я думаю, что слишком любопытным детям дед мороз всегда дарит энциклопедии про животных. Так что иди в свою комнату и поиграй в… в чтение энциклопедии.(Сын уходит)
Папа(в зал): Нет, так больше не пойдет. Мой сын не верит в деда мороза! Даже дедушка в спальном халате и красной шапкой на голове не может ничем помочь! И вообще, откуда я знаю, какой у деда мороза е-мейл? В наше время все просто клали письма в ящик с пометкой «деду морозу» и все. Нет, надо что-то делать. А сейчас пойду и переложу подарок из шкафа с моими трусами в шкаф с его учебниками. Туда он все равно не заглядывает! (Папа уходит)
Сценка для двоих.
(На сцену выходят два клоуна...
).Есть люди у которых на лбу всё написано. - говорит первый.
- Что всё? - не понимает второй.
- Всё, что надо. - утверждает первый.
- А, что надо? - издевается второй.
- А, вот что надо, то и написано! - развивает первый.
Второй выдерживает паузу. (обыграть) Первый не выдерживает паузу:
Например, я! Вот посмотри на меня, что написано? - показывает себе на лоб первый. Второй смотрит внимательно
и ничего не видит. Говорит:
- Ничего не написано. -
- Как же, смотри внимательнее, "разуй глаза!" - возмущается первый.
- Ничего не вижу. - говорит второй.
- А, они видят! - утверждает первый.
- Кто они? - не понимает второй.
- Те, для кого это написано! - удивляется первый.
- И... , в чём это выражается? - спрашивает второй.
- Как, в чём? Иду, например, покупать что-то... , а у меня написано на лбу: - Обмани! - и, везде меня обманывают!
Выдерживает паузу.
- Или... , пошёл удалять больной зуб. Как, человек, пошёл в платную поликлиннику. Заплатил. Вошёл в кабинет
врача. Сел в кресло. Он сделал укол заморозки. Подождал. Потом подошёл ко мне, посмотрел внимательно,
прочитал что-то на лбу... и, крикнул:
- Девочки, идите сюда! - вышли две практикантки. Он им говорит:
- Девочки, это Ваш пациент! - рассказывая, первый чуть не плачет.
- И, что? - равнодушно спрашивает второй.
- Что, что?! Два часа эти девочки висели на мне. И голову держали, и язык привязывали, и вдвоём на щипцах
висели, и... , человек который смеётся читал? - плача спрашивает первый.
- Виктора Гюго? -
- Вот, вот того самого... . -
- Читал, и что? - не понимает второй.
- Да, это же я! - рыдая кричит первый.
- Как? - удивляется второй.
- Они мне рот порвали, до самых ушей, чтобы до зуба было легче добраться. - показывает разрезы до ушей
(образно).
Добрались? - равнодушно спросил второй.
- Не-е-ет! - рыдает первый.
- И... , чем всё закончилось? - любопытствует второй.
- Пришёл, тот хирург и, мгновенно вытащил у меня зуб. -
- А, ты что? - спросил второй.
- Уходя, я пытался сказать ему, кто он после этого... . -
- Сказал? - спокойно спросил второй.
- Промычал и убежал. - пожаловался первый.
Выдержать паузу. Гримасы.
- Теперь вижу! - сказал второй.
- Что видишь? - не понял первый.
- Написано у тебя! - заявил второй.
- Что написано? - удивился первый.
- Повернись! - просит второй. И первый поворачивается.
- Наклонись! - просит второй. И первый наклоняется.
...Второй отвешивает ему пинок.
Ты, что делаешь? - обиженно возмущается первый.
- Так, у тебя на лбу написано: - Пни меня! -
Блог Виктора Кармалитова.
Текст мой. Фото и рисунки из интернета.
Школьная жизнь полна событий - смешных и грустных, простых и сложных, серьёзных и не очень – но всегда волнительных. Недаром книги и фильмы «про школу» любимы всеми поколениями бывших и нынешних школяров. Если к школьным ситуациям отнестись с лёгкостью и юмором, то можно весело провести время, а какие-то проблемы, если взглянуть на них под этим углом, решатся сами собой. Для этого нужно просто поиграть! Сценки из школьной жизни даже вспоминать не нужно – данные сценки уже собраны в нашей коллекции. И не простые, вы найдете здесь новейшую сценку оригинал от автора «Колобок на новый лад», сценку оперу, которая развеселит любой коллектив, а так же сценки - сказки. Совместное творчество делает людей ближе. Делитесь с нами своими сценариями.
Юмористические сказок для детей в школу и в лагерь
Шуточная новогодняя сценка - опера «О ЗАЙЦЕ» - смешная до упаду, для взрослого коллектива и старших классов в школе
Поют в сценке все, кто как умеет, чем смешнее, тем лучше. Главное, отрепетировать 2-3 раза и будете гвоздем вечера:-) Предварительно стоит прослушать мультфильм » Вышел зайчик погулять».
На фото ниже наш 8-й класс, середина 80-х… Это когда-то мы ставили музыкальную сценку о зайце. Пока репетировали так насмеялись, еле держались от смеха во время выступления. 🙂 Папки мы придумали для антуража, слова учатся очень легко.
Хор:
Ой ты, травушка-муравка луговая,
Ой ты, заячья сторонушка родная!
Мы уверены, что поздно или рано
Выйдет зайчик погулять на поляну.
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре-пять…
Раз-два-три-четыре, раз-два-три-четыре,
Раз-два-три-четыре-пя-а-ать…
…Вышел!!
Заяц:
(тенор)
Я вышел в лес гулять,
Мне боязно, мне страшно,
Моя душа предчувствием полна…
Моя душа… Моя душа-а-а…
…Предчувствием полна. Душа полна…
Хор:
Предчувствия его не обманули!
Охотник:
(бас)
Так вот Вы где? Вас мне и надо.
Вы съесть изволили мою морковь!
Хор:
Какой позор, какой позор!
Наш заяц вор, наш заяц вор!
Какой позор, какой позор!
Наш заяц вор, наш заяц вор!
Заяц:
Неправда!
Хор:
Правда!
Заяц:
Неправда!
Хор:
Правда!
Заяц:
…Я не ел морко-о-овь!
Охотник:
К барьеру!
Заяц:
К барье-еру!
Хор:
Сейчас прольётся чья-то кровь,
Сейчас прольётся…
Прольётся…
Один мужской голос из хора:
Льётся…
Заяц:
Ах, неужели навсегда закроются мои косые очи?
И не увижу я тебя, моя любовь!
Моя любовь!
Моя любовь, моя морковь!
Навеки твой, моя родна-а-а-а-а-а-а-а…
Охотник:
Сейчас-сейчас. Сейчас. Сейчас. Сейчас…
Пиф! Паф!
Заяц:
Ой-ой-ой-ой-ой-о-о-о-ой!
Охотник:
Умирает зайчик мо-ой!
Хор поёт вокализ и плачет.
Заяц:
Принесут меня домой,
Окажуся я живой…
Хор:
И ещё неоднократно
Выйдет зайчик
Погулять!
И ещё неоднократно
Выйдет зайчик погулять!
Гулять!
Гулять!
Гулять-гулять-гулять!
занавес
Финальная, пятая пародия («опера») завершается бравурным хором «И ещё неоднократно выйдет зайчик погулять!..». В сценарии этот вокальный номер не прерывается на данной строчке, а имеет продолжение: «…слов не слышно, непонятно, непонятно - и плевать!». Но цензура запретила исполнять эту строчку в мультфильме, сочтя её пасквилем на советскую оперу.
Колобок на новый лад - оригинал от автора
(перепечатка материала допустима только с использованием обратной ссылки)
Жили – были дед и баба далеко, да в лагере,
Грызли хлеб и кашу ели. Только вот печалились.
Деток не было у них, не было и внуков,
Оттого к ним и пришла грусть, тоска, проруха.
И решили баба с дедом не грустить, не маяться,
Лучше с песнею веселой в столовую отправиться!
Дошагали дружным шагом, наскребли там чуть муки,
Масла, сахара и соли! Вот такие чудаки!
Из того состава баба думала испечь пирог,
Но пока возилась с тестом, получился колобок!
Колобок тот остужали,
положили на окно,
Отдохнуть немного дали.
Но забыли про одно:
Сказку ведь они читали далеко не один раз,
Но не верили, что сказка есть реальнейший рассказ!
Колобок тот покатился!
Надоело ведь лежать!
О порог облокотился и бегом себе бежать.
Видит – на пути директор лагеря родимого
Удивленным взглядом смотрит на чудо нелюдимое!
Колобок запел тут песню, чем директора добил,
Но опытом своим научен, его директор похвалил!
Из лагеря его не выгнал, и съесть его не пожелал,
А только лишь ему успеха и много счастья пожелал.
Сказал, чтоб он не попадался другим детишкам на глаза,
А то узнать ему придется, из глаз как катится слеза.
Детишки ведь тебя заставят и веселиться, и скакать,
И танцевать, и петь научат, и не дадут тебе поспать.
Но наш герой – отважный малый внимать советам тем не стал,
А с радостью, энтузиазмом скорей к детишкам поскакал.
Его, конечно, удивили сначала подвиги детей.
Они его защекотили, заставили скакать быстрей!
Пришлось придумывать им игры, и танцевать и песни петь,
Чтоб доставать его и мучить им было некогда успеть!
Но колобок привык к ним все же и научился с ними жить,
И бабе с дедом теперь тоже уж не приходится тужить.
Директор с явным восхищеньем сказал, что лучше нет его!
Ты будешь здесь вожатым главным! Ведь круче нет здесь никого!
С тех пор в том лагере есть конкурс на лучшего вожатого,
Но все же лучше колобка найти вам трудновато!
«Принц за воротами» (сценка для школы и лагеря отдыха)
Принц:
Тук-тук.
Слуга:
Кто там?
Принц:
Я принц за воротами.
Слуга:
Надо доложить королю. Ваше величество,
Король:
(Он же принц.)
Что такое?
Слуга:
Там принц за воротами.
Король:
Так отдайте ему ворота.
Слуга:
Забирай ворота.
Принц:
Но мне не нужны ворота.
Слуга:
А что же тебе нужно?
Принц:
Мне нужна рука принцессы.
Слуга:
Король:
(Он же принц)
Что случилось?
Слуга:
Там принц за воротами.
Король:
Ну так отдайте ему ворота!
Слуга:
Но ему не нужны ворота.
Король:
А что же ему нужно?
Слуга:
Ему нужна рука принцессы!
Король:
Королева:
(Она же слуга)
Что случилось, любимый?
Король:
Там принц за воротами.
Королева:
Ну так отдайте ему ворота!
Король:
Отдайте ворота!
Слуга:
Забирай ворота.
Принц:
Но мне не нужны ворота.
Слуга:
А что же тебе нужно?
Принц:
Мне нужна рука принцессы.
Слуга:
Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король:
(Он же принц)
Что случилось?
Слуга:
Там принц за воротами.
Король:
Ну так отдайте ему ворота!
Слуга:
Но ему не нужны ворота.
Король:
А что же ему нужно?
Слуга:
Ему нужна рука принцессы!
Король:
Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева:
(Она же слуга)
Что случилось, любимый?
Король:
Там принц за воротами.
Королева:
Ну так отдайте ему ворота!
Король:
Отдайте ворота!
Слуга:
Забирай ворота!
Принц:
Но мне не нужны ворота.
Слуга:
А что же тебе нужно?
Принц:
Мне нужна рука принцессы.
Слуга:
Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король:
(Он же принц)
Что случилось?
Слуга:
Там принц за воротами.
Король:
Ну так отдайте ему ворота!
Слуга:
Но ему не нужны ворота.
Король:
А что же ему нужно?
Слуга:
Ему нужна рука принцессы!
Король:
Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева:
(Она же слуга)
Что случилось, любимый?
Король:
Там принц за воротами.
Королева:
Ну так отдайте ему ворота!
Король:
Но ему не нужны ворота.
Королева:
А что же ему нужно?
Король:
Ему нужна рука нашей дочери.
Королева:
Принцесса:
Чё?!
Королева:
Там принц за воротами!
Принцесса:
Ну так отдайте ему ворота!
Королева:
Отдать ворота.
Король:
Отдайте ворота.
Слуга:
Забирай ворота.
Принц:
Но мне не нужны ворота.
Слуга:
А что же тебе нужно?
Принц:
Мне нужна рука принцессы.
Слуга:
Мне надо доложить королю. Ваше величество!
Король:
(Он же принц)
Что случилось?
Слуга:
Там принц за воротами.
Король:
Ну так отдайте ему ворота!
Слуга:
Но ему не нужны ворота.
Король:
А что же ему нужно?
Слуга:
Ему нужна рука принцессы!
Король:
Мне надо посоветоваться с женой! Дорогая!
Королева:
(Она же слуга)
Что случилось, любимый?
Король:
Там принц за воротами.
Королева:
Ну так отдайте ему ворота!
Король:
Но ему не нужны ворота.
Королева:
А что же ему нужно?
Король:
Ему нужна рука нашей дочери.
Королева:
Мне надо поговорить с принцессой! Милая!
Принцесса:
(Она же король, она же слуга)
Чё?!
Королева:
Там принц за воротами!
Принцесса:
Ну так отдайте ему ворота!
Королева:
Но ему не нужны ворота!
Принцесса:
А чё ему нужно?!
Королева:
Ему нужна твоя рука!
Принцесса:
НЕТ!
Королева:
Нет.
Король:
Нет.
Слуга:
Нет.
Принц:
Точно нет?
Слуга:
Точно нет?
Король:
Точно нет?
Королева:
Точно нет?
Принцесса:
Точно. НЕТ.
Королева:
Точно нет.
Король:
Точно нет.
Слуга:
Точно нет.
Принц:
Ну так отдайте хотя бы ворота!
