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Página atual: 1 (o livro tem 14 páginas no total) [passagem de leitura disponível: 8 páginas]

GEORGE CARLIN

QUANDO JESUS TRARÁ AS COSTELAS DE PORCO?

GEORGE CARLIN

O FUTURO NÃO É O QUE ANTES

Tradutor Nikolai Mezin

Editora Yulia Bystrova

Este livro é dedicado à minha incrível filha Kelly:

guardião do DNA sagrado, cidadão do mundo e um dos poucos budistas na América,

realmente bons jogadores de pôquer

Os fundos para este livro vieram principalmente da fome de uma família de quatro pessoas no Tennessee.

Confissões

Serei eternamente grato à minha editora, Gretchen Young, que suportou a enxurrada final de edições e reuniu tudo. Ela também organizou soberbamente para mim uma capa dos canalhas da editora, que tinham ciúmes dos meus lindos dentes e constantemente intrigavam-me contra mim.

Para minha colega de quarto, a fofa Sarah Jane: eu te amo.

Claro, o povo não quer lutar. Mas, no final, a política é determinada por aqueles que estão no poder, e as pessoas irão facilmente para onde quer que sejam levadas, mesmo sob a democracia, mesmo sob uma ditadura fascista, mesmo sob o parlamentarismo, mesmo sob os comunistas. Quer votem ou não, as pessoas podem sempre ser persuadidas a fazer o que os governantes querem. É simples. Basta dizer que o inimigo se prepara para atacar e calar a boca dos pacifistas, declarando que não amam a sua pátria e a abandonam em apuros. (HERMANN GOERING NO JULGAMENTO DE NUREMBERG)

As lágrimas de todos são iguais. (UMA MULHER IRLANDESA)

Não há absolutamente nenhum tempo. E absolutamente nada para fazer. (OSCAR LEVANTE)

Nossa principal responsabilidade é nos divertir. (SYDNEY J. PERELMAN)

Um novo dia chegou. Então precisamos jogar. (SALLY WADE)

Prefácio

Fico longe por opção, mas não estou sozinho. Estou enojado com a feiúra do sistema. Se ela fosse boa, eu ficaria feliz em me juntar a ela. É isso que me enfurece: o fato de ter que ficar para trás.

Meu conselho: siga em frente sem parar. Então, toda vez que você se encontrar em um novo lugar.

Mensagem de celebração de George

Este livro será lançado no outono, por isso gostaria de aproveitar esta oportunidade para desejar a todos um Feliz Natal e boa sorte no ano novo. É claro que nem todos podem ter sorte ao mesmo tempo. Alguns de vocês morrerão no próximo ano, outros sofrerão acidentes, ferimentos e mutilações, talvez até paralisia completa. Alguns serão acometidos por doenças incuráveis, outros serão terrivelmente queimados no fogo. E não nos esqueçamos dos roubos e estupros - haverá um abismo deles. Acontece que, apesar dos meus desejos, muitos de vocês não viverão um ano feliz e de sucesso. Tente vivê-lo da melhor maneira possível.

NOTA DE AGRADECIMENTO

Por ocasião do lançamento de seu novo livro, “O futuro não é o que costumava ser”, gostaria de desejar boa sorte ao autor e informar aos leitores que, no papel de meu representante e assistente pessoal, contratado para acabar com os rumores sobre meu casamento entre pessoas do mesmo sexo e o subsequente divórcio do cachorro de Sir Elton, John, e também que eu logo me tornaria pai - George Carlin não me deu problemas e cumpriu fielmente as tarefas, embora muitas vezes se atrasasse, justificando ele mesmo com todo tipo de bobagem como “outras coisas para fazer”.

Esse cara é como nós, cocker spaniels, e não desejamos nada mais do que a atenção total e exclusiva de nossos vizinhos; ele tem um caráter fácil e equilibrado, o que me agrada bastante - se você não se lembra da época em que, como Jesus na Última Ceia, ele se esqueceu de servir costelinha de porco. Porém, não vamos começar a falar de comida agora. Bem... ou iremos.

Independentemente disso, estou orgulhoso de que um dos meus homens – você, Sr. Carlin – não me decepcionou como o atum frito costuma fazer. E por falar nisso, já que estamos falando de comida, por favor me avise quando finalmente chegar aquela costelinha de porco. Vamos comê-los com reverência e regá-los com uma taça de bom vinho.

Homem moderno

Sou um cara moderno, digital, não fumante;

Eu sou do novo milênio.

Multifacetado, multicultural, pós-modernista, desconstrucionista;

politicamente, anatomicamente e ecologicamente incorreto.

Retransmitido e baixado, inserido e excluído. Alta precisão com pensamentos baixos.

Avançado, de primeira classe, tração integral, multitarefa; Eu distribuo um gigabyte em um nanossegundo.

Sou da nova onda, mas da velha escola;

e meu filho interior adora conexões externas.

Sou um cracker energizado, em busca de calor e de coração mole;

Estou percorrendo dados binários; Envio tarefas para a rede global;

Sou interativo e hiperativo, e às vezes radioativo.

No final da mesa, na ponta dos acontecimentos, voo na onda, desvie das flechas, ultrapasse os limites.

Eu mantenho minha posição, permaneço no caminho certo, permaneço à tona,

Não estou usando nada: sem cocaína, sem speed, sem bobagens;

e não há vontade de beber e vomitar.

Em ritmo acelerado, no limite, acima do telhado, mas abaixo do radar.

Um chamado porta-aviões nuclear estratégico de alto perfil e discreto.

Bomba inteligente em sua mente. Estrela bastarda. Caçador de carrinho dobrável,

admirador de garotas bonitas, detentor de vistos elevados.

Absolutamente indefinido, experiente, disparador de canhão. Proativo com ampla cobertura.

Um workaholic furioso que odeia veementemente o trabalho;

não na clínica, mas na recusa.

Existe um personal trainer, assistente pessoal, personal shopper, personal planner.

Você não vai me apertar ou me afastar.

Afinal, sou descolado, sem fio. Macho alfa tomando betabloqueadores.

Não acredito em promessas e sou bom além das expectativas; Eu corro na agitação e sigo a moda.

A alma está aberta, eu mesmo estou recluso;

aluguel modesto, cuidado caprichoso.

Sou de grande escala, de longo prazo,

Preciso, instantâneo, pronto para uso, tolerante a falhas.

No degrau, joelhos instáveis, cabeça fraca;

prematuramente pós-traumático,

recebendo mensagens de ódio do fruto de seu amor.

Mas sou sensível, atencioso, receptivo, solidário.

Confiável, leal, atencioso, sempre presto primeiros socorros.

Minha produtividade caiu, mas minha receita com a venda a descoberto de títulos longos aumentou;

o influxo de renda trouxe giro de caixa.

Não apago letras duvidosas, não desprezo comida duvidosa,

Não evito títulos duvidosos e assisto programas de baixa qualidade.

Hipolactósico sensível ao gênero, com uso intensivo de capital e fácil de usar. Eu adoro sexo violento e amor perverso.

Eu escrevo “e-mine” em e-mails.

Não há pornografia leve no meu disco rígido:

apenas o software mais pesado.

Comprei um micro-ondas em um supermercado. E a minivan está na megaloja.

Dirijo devagar e como fast food.

Sou isento de impostos, fácil de morder, pronto para usar, disponível em todos os tamanhos.

Equipado com tudo, com marca de fábrica,

Milagre médico testado em humanos, clinicamente aprovado e cientificamente comprovado.

Plantados, pré-cozidos, aquecidos, pré-visualizados, pré-selecionados, montados, pós-datados, sublimados, selados, embalados a vácuo.

E... tenho banda larga ilimitada.

O menino é um valentão, mas se você pegar o jeito, não tem como errar. Pobre e miserável.

Em qualquer clima, em alerta;

rola imprudente, curtinha e ralada.

Sigo o fluxo sem zelo desnecessário;

Eu cresço com a maré, deslizo conforme vou.

Estou me debatendo, estou me debatendo, estou girando, não estou sentado, estou me divertindo e trabalhando, estou moendo e estou bem.

Eu não jogo mágica, o que significa que não perco. Estou afogando um pedaço de ferro

durante toda a viagem.

Tenho festa, mas no almoço como linguiça. Estou novamente do meu jeito e nada mais. O único jeito.

Fim da transmissão.

Eufemismos: já é uma novilíngua inteira

Os eufemismos floresceram descontroladamente em todas as áreas da vida americana e surgem aqui e ali... Eles têm naturezas diferentes, mas uma essência comum: estas palavras não esclarecem o significado, mas obscurecem-no; velar a verdade. No entanto, eles são usados e por vários motivos.

Às vezes simplesmente substituímos palavras que nos confundem. Por exemplo, os eufemismos “carne branca”, “carne escura” e “presunto” tiveram origem na era vitoriana, quando as pessoas preferiam não mencionar certas partes do corpo. Poucas pessoas queriam ouvir do tio Herbert durante o jantar: “Não há necessidade de coxas, Margaret, dê-me esses seios vermelhos e suculentos”. Tais frases causaram constrangimento.

Na mesma época e pelo mesmo motivo, os umbigos das galinhas se transformaram em estômagos. Mas a palavra “estômago” parecia muito fisiológica e logo se tornou “estômago”. O que é, em geral, um pouco triste.

Encontrei eufemismos pela primeira vez aos nove anos de idade. Estávamos sentados na sala com mamãe e tia Lil, e comecei a falar sobre a verruga no rosto da tia. Minha mãe me corrigiu imediatamente: não uma verruga, mas uma “marca de beleza”.

Aqui fiquei sem graça, porque a palavra “beleza” não combinava em nada com a tia Lil. E ficou ainda mais envergonhado ao lembrar que tio John também tinha a mesma coisa marrom no rosto, e no caso dele definitivamente não era uma identificação de beleza. Desde então, aprendi que nem tudo que parece uma verruga é uma verruga: para algumas pessoas, são na verdade marcas. Como descobri um pouco mais tarde, suas rugas faciais também parecem pés de galinha.

Aliás, essa bobagem com “marcas” funcionou perfeitamente: chegou ao ponto que algumas senhoras começaram a desenhá-las em si mesmas com um lápis de sobrancelha - e nenhuma senhora que se preze sequer pensaria em desenhar uma verruga no rosto . Mal consigo imaginar Elizabeth Taylor virando-se para Joan Crawford e perguntando: “Dê-me seu lápis, Joanie, quero desenhar uma verruga”.

A propósito, alguns anos depois do incidente com a tia Lil, eu já estava satisfeito porque algumas pessoas pensavam na minha acne como se fossem apenas pequenos defeitos de pele.

Outra tarefa dos eufemismos é enobrecer um pouco o assunto, encobrir a essência desagradável do assunto. A organização sem fins lucrativos tornou-se sem fins lucrativos: para que não houvesse a sensação de que alguém queria ganhar dinheiro, mas caiu numa poça. Sem fins lucrativos - aqui fica imediatamente claro que ninguém esperava lucro.

Mas às vezes eufemismos são usados para substituir palavras que não têm absolutamente nada de errado: eles simplesmente parecem muito comuns para as pessoas. É por isso que muitas coisas que antes eram dadas de graça agora são dadas como presentes. Se você perguntar a um hotel se eles têm jornais gratuitos, você vai parecer um mendigo, mas a pergunta: “Jornais de presente?” – permite que você mantenha uma leve sombra de dignidade. Portanto, agora alguns hotéis oferecem aos hóspedes um café da manhã continental de cortesia, enquanto outros ainda oferecem pães grátis.

Se você estiver interessado em considerar esses eufemismos, encontrará muitas coisas interessantes neste livro. Dividi todos os eufemismos em grupos dependendo da função que desempenham na fala americana, bem como da importância dessa função. Digo que é uma linguagem nova porque é definitivamente nova para mim; Não era assim quando eu era criança. E aqui está o meu ponto principal: antes era melhor.

A princípio notei alguns casos isolados, mas percebi que as coisas estavam ruins quando ouvi pessoas comuns chamando ideias de conceitos.

Voltarei a este tópico.

Grit, é isso que

Imagine dois aviões de passageiros caindo em direção ao solo de uma grande altitude em um giro mortal. O primeiro é um avião da British Airways cheio de diplomatas e aristocratas ilustres da alta sociedade. A segunda é a Alitalia, repleta de camponeses sicilianos, gregos e turcos sem instrução. E enquanto voam para a morte certa, em qual dos aviões, na sua opinião, haverá gritos mais altos e orações, maldições e blasfêmias mais coloridas? Você tem uma tentativa. Dica: este não é um avião britânico.

Eye Superblaster: peça agora

Seus olhos estão secos e com coceira? Isso pode acontecer com qualquer um. Não corra riscos. Ligue agora mesmo e peça um Eye Superblaster - um dispositivo portátil especial que borrifa um jato de vapor quente sobre os olhos e alivia rapidamente sintomas desagradáveis. Basta apertar o botão e após 45 minutos o vapor na temperatura e pressão desejada está pronto. Por 30 a 40 minutos, você borrifa os olhos com um jato de vapor quente, depois mergulha imediatamente a cabeça em água gelada por 15 minutos e repete o tratamento com vapor. Repita o procedimento sete vezes e descanse. Não use o Eye Super Blaster mais de 15 vezes em um período de 24 horas. Crianças menores de cinco anos de idade só devem usar o Super Eye Blaster sob supervisão de um adulto. Os animais de estimação devem ser amarrados a uma cadeira antes do procedimento. O Eye Super Blaster é seguro para idosos. Médico aprovado, mas não aprovado por oftalmologista. Ligue agora.

Bata em mim, bata em mim!

O boxe é um esporte onde dois homens, golpeando-se com uma série de golpes poderosos na cabeça, se esforçam para fazer com que o oponente caia inconsciente no chão, privado da capacidade de agir racionalmente, de se defender ou mesmo apenas de se levantar. Se um derruba o outro, mas ele não está completamente inconsciente e não completamente indefeso, a luta é imediatamente interrompida e o primeiro é instruído a ficar de lado até que o homem atordoado reúna forças para se levantar e receber mais surras, e então cai no chão. chão novamente, desta vez um ídolo absolutamente imóvel. Depois disso, os rivais se abraçam em sinal de respeito e amizade.

Lembra do tio John?

Olá Billy. Eu sou o tio John. Vim te desejar boa noite. Você se lembra do tio John, certo? Aquela vez que te levei à praia e botamos fogo na barraca de salsichas e três pessoas morreram queimadas? Foi ótimo? Você se lembra de como evitou a polícia? E eles se esconderam no esgoto e o tio John ficou coberto de cocô? E se limpou com sua jaqueta? Você se lembra? E então eu te levei a um bar, fiquei bêbado e vomitei na jukebox? E faíscas voaram de lá e um incêndio começou? E todos ao redor estavam gritando? Lembre-se, certo? Você se lembra de como eles gritaram? E como chegaram as ambulâncias? Foi ótimo?

Você se lembra daquela outra vez? Quando eu te levei ao circo? O leão saiu e comeu o macaco? Foi ótimo? Você teve que atirar no leão? E os macacos ficaram muito tristes, então tiveram que levar tiros também? Foi ótimo? E aí o ginasta caiu do trapézio e caiu na arena, e tiveram que atirar nele também? As demais ginastas ficaram muito tristes e tiveram que levar um tiro também? A? Foi ótimo?

Ou um touro. E se o touro for abatido, talvez tenhamos a sorte de comer a sua carne em hambúrgueres. Será ótimo? Não chore, ok?

Você se lembra de como caiu do meu carro daquela vez? Você estava olhando pela janela e nós estávamos virando a esquina em alta velocidade para não bater naquela mulher? Você voou pela janela e bateu a cabeça em um poste? E o médico costurou sua cabeça com uma agulha enorme? Billy, agora tenho um barco. Você quer passear de barco? Eu prometo a você, vou remar com cuidado. Você ainda está acordado? Billy? Por favor, pare de chorar.

Conte os pleonasmos tautológicos redundantes extras

Queridos camaradas de luta, dirijo-me a vocês como pessoas que pensam da mesma forma, entendendo que devem conhecer os fatos verdadeiros. Mas deixe-me avisar antecipadamente que o assunto e o tema do meu discurso dizem respeito a uma grave crise causada por acontecimentos que aconteceram comigo no passado: o tiroteio e o assassinato de um guarda que guardava uma van de carga. Durante esse período, fiquei profundamente deprimido e cometi erros intelectuais que me pareceram arruinar meus planos para o futuro. Não estou exagerando para engrossar as coisas.

Queria começar tudo do zero e decidi visitar um dos meus amigos, com quem partilhávamos objetivos comuns e que é uma das pessoas mais singulares que conheci pessoalmente. O resultado final foi uma surpresa inesperada para mim. Quando lhe disse novamente que queria começar do zero, ela respondeu que esse era o caminho certo e também ofereceu uma solução final, absolutamente ideal.

Com base na sua própria experiência passada, ela concluiu que precisamos de nos unir, e só estando em coabitação mútua 24 horas por dia encontraremos alguns novos incentivos. Que solução inovadora e inovadora! E como bônus adicional, ela me deu um atum grátis. Imediatamente notei mudanças positivas imediatas para melhor. E embora minha recuperação ainda não esteja totalmente completa, resumindo como um resumo que me sinto muito melhor e sei que não sou um solitário que está sozinho.

O complexo do executor

Ei você esta ai? Somos nós que controlamos sua existência. Tomamos decisões que afetam todos vocês. Não é engraçado que os titereiros tenham a audácia de falar de tudo assim? Seja paciente, idiota. Sabemos tudo o que você faz, sabemos onde você vai e por quê. Para que você acha que servem todas essas câmeras? E sistemas de rastreamento por satélite? E os números da segurança social? Você pertence a nós. E não há nada que você possa fazer sobre isso. Escreva petições, coloque cartazes, reclame nos tribunais, vote e envie suas cartas estúpidas para quem você as escreve - isso não mudará nada. Porque controlamos sua existência. E nós temos nossos próprios planos para você. Bem, agora vá dormir.

Eles vieram do céu

Você sabe, estou triste - e até um pouco deprimido - pela maneira diferente como a mídia trata aqueles que acreditam em OVNIs e aqueles que acreditam em um ser supremo invisível que vive no céu. Especialmente se estes últimos se apegarem ao conto de fadas sobre Cristo, o Messias, o Filho de Deus.

Você deve ter notado que nos jornais e na televisão, aqueles que estão seriamente interessados em OVNIs são geralmente chamados de amadores, menosprezando assim sua ocupação e classificando-a como hobby. Na verdade, eles são idiotas malucos - são estúpidos o suficiente para presumir que no Universo, com seus trilhões e trilhões de estrelas e, provavelmente, centenas de bilhões de planetas habitáveis, existem planetas habitados por criaturas capazes de fazer coisas que nós não podemos.

Além disso, os crentes num ser onipotente e eterno que exige amor e adoração incondicional, pune e recompensa conforme seu próprio capricho, são considerados cidadãos dignos, honestos e confiáveis. E isso apesar de entre eles existir um abismo de fanáticos ignorantes.

Para mim, não há menos evidências da existência de OVNIs do que evidências da existência de Deus. E ainda muito mais. No mínimo, temos inúmeras fotografias e vídeos de OVNIs de todo o mundo – nunca explicados, aliás – bem como leituras de radar documentadas feitas por especialistas militares e civis qualificados.

E ainda não mencionei as inúmeras histórias de pilotos - profissionais altamente treinados e selecionados, entre outras coisas, pela excelente visão e estabilidade mental. Não esqueçamos os testemunhos dos policiais, servidores fortes e experientes. Mas os pilotos e policiais são conhecidos por todos como pessoas sérias e sóbrias que, em último lugar, gostariam de ser conhecidos como adeptos de teorias delirantes. No entanto, eles ainda relatam os seus avistamentos porque estão convencidos de que viram objetos reais e consideram isso importante.

Mas os jornalistas não se importam com eles.

Claro, entre aqueles que acreditam em OVNIs, existem alguns loucos e santos tolos, mas apenas ouça o que outros “verdadeiros” crentes dizem! E lembre-se das travessuras selvagens e das declarações malucas dos fanáticos religiosos. Alguns deles não deveriam ser considerados idiotas clínicos? Para ser justo, deveria.

Mas há pessoas marginalizadas aqui e ali – isto não é um argumento no debate. Mas o preconceito com que os jornalistas descrevem estas duas religiões é um argumento. Eles tratam um com respeito, apresentam-no como uma verdade que nos foi enviada de cima, o outro é ridicularizado e rejeitado desde o início.

Para provar meu ponto de vista, citarei um texto típico do noticiário televisivo que ouvimos todos os anos na Sexta-Feira Santa:

“Hoje é Sexta-feira Santa – cristãos de todo o mundo honram-no como o dia da crucificação de Jesus Cristo, o Filho de Deus, que através da sua morte expiou os pecados da humanidade.”

E é assim que é deve som:

“Hoje é Sexta-feira Santa - os teóricos de Jesus em todo o mundo homenageiam-no como o dia em que esta figura de culto popular com barba, às vezes também chamada messias foi supostamente crucificado na cruz e - como diz a lenda - morreu pelos chamados pecados da humanidade. Hoje, os teóricos de Jesus estão começando a se preparar para o feriado da Páscoa, quando, de acordo com a crença generalizada, o falecido "salvador" - que, aliás, se acredita ser o filho de um ser invisível que habita o céu, conhecido como "Deus" - misteriosamente "ressuscitado dos mortos" "

A lenda afirma que, ao aceitar voluntariamente uma morte violenta, Jesus salvou todas as pessoas que já viveram na Terra – e todas as que ainda viverão – do sofrimento eterno em um certo espaço ardente popularmente conhecido como “Inferno”. Contudo, como diz a lenda, para evitar a tortura, a “pessoa salva” deve acreditar firmemente nesta história bastante fantástica.”

Aqui está um exemplo de reportagem imparcial. Mas não espere que apareça no ar. Os alienígenas pousarão na Terra mais cedo.

Dois mandamentos

Os Dez Mandamentos me assombram. Por que diabos existem dez deles? Você não precisa de tanto. Na minha opinião, a lista foi inflada artificialmente. Há uma sobreposição de linhas óbvia aqui.

E foi assim que aconteceu. Há cerca de cinco mil anos, um grupo de activistas religiosos e políticos reuniu-se para discutir como gerir melhor o povo e mantê-lo na linha. Percebendo que a maioria das pessoas são tolas e acreditarão em tudo o que lhes for dito, esses caras simplesmente anunciaram que o próprio Deus havia dado a um deles uma lista dos Dez Mandamentos e queria que todos seguissem esses mandamentos. E tudo isso supostamente aconteceu no topo da montanha, quando não havia ninguém por perto.

Porém, deixe-me perguntar: quando esses caras sentaram e pensaram em tudo isso, por que pararam às dez? Dez Mandamentos? Porque dez parece respeitável. Parece oficial. Eles entenderam que se houvesse onze pontos ninguém os levaria a sério. As pessoas dirão: “Você está brincando comigo? Onze Mandamentos? Foda-se!

É uma questão de dez! Dez é sério. Esta é a base do sistema decimal, esta é a década. Este é um número psicologicamente confortável: os dez primeiros, as dez figuras do submundo, os dez mais elegantes. Em uma palavra, o fato de existirem dez mandamentos é puro marketing. Bem, a lista em si é um absurdo óbvio. Em essência, este é um documento político, inflacionado artificialmente em prol de melhores vendas.

Agora vou mostrar como você pode reduzir o número de mandamentos e obter uma lista um pouco mais lógica e prática. Vamos começar com os três primeiros pontos, e tomarei a versão católica romana (tanto na tradição católica romana, quanto na ortodoxia, e no protestantismo, a apresentação dos Dez Mandamentos tem suas diferenças do texto do Pentateuco Judaico), porque foi com isso que fui alimentado quando criança.

E já que começamos a conectar os mandamentos, tenho mais um casal:

NÃO cometa adultério.

NÃO DESEJE A ESPOSA DO SEU VIZINHO.

Novamente duas regras proibindo a mesma coisa, desta vez o adultério. A única diferença entre eles é que neste último caso a infidelidade é mental. E não acho que pensamentos sobre as esposas de outras pessoas devam ser proibidos: caso contrário, o que um cara deve pensar quando se prepara para perseguir um careca?

Mas a fidelidade conjugal não é uma má ideia, proponho preservá-la, e chamemos o mandamento de “Não trair”. E agora existem quatro deles.

Se você pensar bem, então a honestidade e a lealdade fazem parte de uma virtude maior. Isto significa que podemos combinar os dois mandamentos da fidelidade com os dois mandamentos da honestidade e, substituindo as formulações negativas pelas positivas, dizer isto: “Seja sempre honesto e fiel”. Assim, restam três deles. Avançar.

NÃO DESEJE NADA QUE SEU VIZINHO TEM.

Bem, isso é apenas estupidez. A inveja é o que impulsiona a economia: seu vizinho tem um vibrador que toca “Venham, fiéis, com alegria” (“Venha para a criança” é um hino católico popular), então você também deveria. A inveja cria empregos. Deixa a em paz.

Jogamos fora a inveja, e restam dois mandamentos: um combinado - sobre fidelidade/honestidade e mais um, que ainda não mencionamos.

NÃO MATE.

Assassinato. Quinto mandamento. No entanto, se você pensar um pouco sobre isso, entenderá que o assassinato nunca perturbou igrejas e credos. Nem um pouco. Mais pessoas são mortas em nome de Deus do que por qualquer outro motivo.

Considere a bagunça irlandesa, o Oriente Médio, as Cruzadas, a Inquisição, o assassinato de médicos para o aborto aqui em nosso país e, claro, o World Trade Center, e você entenderá como os crentes são obedientes ao mandamento “Tu não matar.” Obviamente, para as pessoas religiosas – especialmente as mais devotas – o assassinato é aceitável. Tudo depende de quem está matando e quem será morto.

Então, pessoal, com tudo isso dito, apresento a vocês meus Dois Mandamentos ajustados:

SEJA SEMPRE HONESTO E LEAL, ESPECIALMENTE COM AQUELES QUE ESTÃO LHE DANDO SEXO.

E o segundo:

TENTE NÃO MATAR NINGUÉM POSSÍVEL,

A MENOS, É CLARO, QUE ESSAS PESSOAS OREM PARA OUTRO VINGADOR INVISÍVEL DIFERENTE DO SEU.

Dois é o suficiente, pessoal. Moisés poderia tê-los carregado da montanha no bolso. E se a lista de mandamentos fosse assim, eu não teria me oposto àquele juiz altamente inteligente do Alabama (referindo-se ao juiz Roy Moore, que em 2001 instalou placas de granito com os Dez Mandamentos gravados no saguão do tribunal da cidade. Por decisão judicial, a estátua foi desmontada em 2003. A história da instalação dos tablets teve ampla repercussão na sociedade) e os colocou no meio do saguão do tribunal. Mas somente se ele acrescentasse um terceiro mandamento:

MANTENHA SUA FÉ PARA VOCÊ!!!

Caras e Bonecos Parte I

RENDIMENTO À SENHORA

Percebi que a maioria das “comédias” que passam na TV são sobre relacionamentos. Você está observando eles? Comédias sobre relacionamentos? Bem, não sei muito sobre relacionamentos, mas aprendi algo sobre homens e mulheres e quero falar sobre isso. EM e ZHE: machos e fêmeas saudáveis, peludos e barulhentos - menores, mais suaves, mas também bem barulhentos.

E aqui está tudo o que você precisa saber sobre a diferença entre os sexos: as mulheres são idiotas e os homens são completamente idiotas. A principal razão da estupidez das mulheres é a estupidez dos homens. Não é o único motivo, mas é poderoso. Aliás, se você duvida que os homens são idiotas absolutos, dê uma olhada em qualquer jornal. Noventa e nove por cento de toda a violência neste mundo é iniciada, estabelecida, executada, patrocinada ou apoiada por homens. Foram eles que tiveram a ideia de agitar os estádios e bater palmas em grande sinal de amizade. Dois momentos verdadeiramente vergonhosos na história da humanidade.

Mas, repito, é importante não só saber que os homens são idiotas, mas também lembrar que as mulheres são psicopatas. E se você duvida disso, pergunte a qualquer homem. Aqui ele não será franco: os homens sabem com certeza que as tias são completas idiotas.

E isso não é apenas um acidente. As mulheres têm todos os motivos para enlouquecer: elas ganham muito mais na vida do que os homens, o seu fardo é muito mais pesado. Imagine o seguinte: na Cafeteria Grande Celestial, onde a fila de pessoas flui ao longo da distribuição da vida, todas as mulheres recebem algumas porções extras de porcaria.

E, entenda, não tenho interesse próprio. Não estou dizendo tudo isso para dar em cima das mulheres – embora às vezes seja bom fazer um boquete. Mas não necessariamente. Parece-me apenas que deveria ficar claro para quem é honesto e pensa com sensatez: nesta vida, as mulheres carregam muito mais fardos do que os homens.

Em primeiro lugar, são menores e mais fracos e, por isso, são constantemente puxados e espalhados apodrecendo, espancados, estuprados e espancados de todas as maneiras possíveis. Os homens, claro: são mais fortes. Se as mulheres fossem mais fortes, tudo seria diferente. Os homens se acalmariam rapidamente: sabendo que o inimigo poderia revidar, eles nunca ficariam arrogantes. Novamente, se as mulheres fossem mais fortes, provavelmente bateriam nos homens, puramente por prazer. Justo.

O PRINCIPAL É OLHAR

As mulheres têm outra preocupação importante: elas têm que ter uma boa aparência o tempo todo – bem, pelo menos elas pensam assim. Isso é para agradar seus protetores masculinos. “Eu preciso estar bem à noite, Joey vai me varrer. Talvez eu receba um belo chute nos dentes. Você tem que estar no seu melhor."

São necessárias muitas coisas para ter a melhor aparência. Vamos começar com cosméticos. Basta ouvir esta terrível lista de produtos e procedimentos: esfoliantes, tônicos, cremes de base, blush, pó, batom, gloss, lápis labial, sombra, lápis de sobrancelha, rímel, esmalte, removedor de esmalte líquido, manicure-pedicure, unhas postiças, cílios postiços...

EMPURRE SOB A PELE

…cremes para o rosto, cremes para o pescoço, cremes para os olhos, cremes para as ancas, cremes para os pés; creme de dia, creme de noite, refrescante, suavizante de rugas, desmaquilhante, loção para as mãos, loção para o corpo, óleos de banho, bolas de banho, géis de banho, espuma de banho, sais de banho aromáticos, perfumes, colónias, água de toilette, sabonete líquido para o corpo que fecha os poros, hidratantes , emulsões, esfoliantes, peelings, abrasivos, depilatórios, wraps, máscaras...

CABELO, CABELO!

...xampus, condicionadores, branqueadores, tintas, enxaguantes, bálsamos matizadores, permanentes, alisadores, perucas, postiços, extensões, fortalecedores, pentes, grampos de cabelo, grampos, alfinetes, redes, rolos, elásticos, fitas, laços, tiaras, tiaras...

PROCEDIMENTOS

...descoloração, realce, modelagem, com verniz, com spray, secagem com secador, corte, desbaste, ondulação de cabelo, ondulação de cílios, depilação de sobrancelhas, depilação de axilas, depilação de pernas, depilação de virilha, depilação de virilha, depilação de perna, depilação de sobrancelha. ..

E a bolsa! Droga, uma bolsa espaçosa para carregar todas essas coisas com você. Principalmente cosméticos - devem estar sempre à mão. “Não devemos esquecer nossa bolsa de cosméticos. Caso encontremos Joey e ele queira me destruir. Você tem que olhar. Talvez ele me bata nos rins e no estômago, e não fique nenhuma marca no meu rosto. Ele é tão atencioso."

NADA PARA VESTIR

Espero, meu amigo, que você saiba que quando dizemos que uma mulher fica “legal”, estamos falando também de roupas. São as roupas que causam aquelas malditas idas às compras que ocupam a maior parte do tempo da mulher. O fato é que as mulheres precisam comprar, ter e vestir uma variedade incrível de coisas:

TIRE IMEDIATAMENTE!!!

Combinações, anáguas, tops, cuecas, tangas, collants, meias, meias até aos joelhos, meias, roupa interior, polainas, cintas-ligas, cós, espartilhos, soutiens modeladores, soutiens almofadados, soutiens de desporto, soutiens de amamentação, soutiens de elevação, soutiens sem alças, soutiens maravilhosos , corpetes, bodys, camisolas, lingeries, pijamas, saris, calcinhas, collants...

DE CIMA PARA BAIXO

...blusas, blusas, jaquetas, pulôveres, suéteres, minissaias, maxi-saias, calças, ternos, trajes de praia, ternos de negócios, terninhos, culotes, calças, shorts, shorts curtos, minishorts, vestidos de noite, vestidos formais, casamento vestidos, para a rua, para coquetéis, para casa, roupões, casacos de inverno, casacos de outono, casacos de primavera, chapéus e cachecóis...

MÃOS E PULSEIRAS

...broches, alfinetes, colares, pingentes, medalhões, gargantilhas, pulseiras, tornozeleiras, brincos, alianças de casamento, anéis de noivado, anéis de amizade, anéis de polegar, anéis de tornozelo e (opcional, claro) mamilo, nariz e lábios íntimos .

E nem vou me preocupar com sapatos. Meu Deus! Desculpe, meninas! Eu fiquei animado. Mas vamos pelo menos brevemente: tênis, sandálias, sandálias, sapatos abertos, tamancos, cunhas, sapatilhas, escarpins e... salto agulha. Os saltos estragam seus pés, tornozelos e joelhos, mas fazem suas pernas e bunda parecerem tão chiques que você se pergunta se pode culpar um cara se ele às vezes transa com uma senhora contra a vontade dela? “Escute, essa vadia pediu, ela colocou salto.”

George Carlin é um ator, comediante e escritor americano. Um encrenqueiro e misantropo, chocante, cínico, atropelador de alicerces, um feroz denunciante do dogmatismo e do politicamente correto. Um crítico rancoroso que não deixou pedra sobre pedra nos seus discursos contra a democracia americana. Um lutador contra o Sistema, criando destruição. Vencedor de cinco prêmios Grammy e do prêmio Mark Twain, quatro vezes indicado ao Emmy, um ateu que interpretou um cardeal no filme Dogma... Qualquer descrição desta pessoa extraordinária estará incompleta, o que significa que ninguém pode falar melhor sobre ele do que ele mesmo.

Em seu livro, Carlin, com humor negro inimitável, esbofeteia a sociedade hipócrita e os que estão no poder, ri do proibido, duvida do imutável. Seu olhar impiedoso não deixa escapar nada - os dogmas religiosos, os estereótipos de gênero, a novilíngua politicamente correta, os meios de comunicação de massa, a política, a instituição da família... Todo mundo entende. E, no entanto, por trás de tudo isto está a verdadeira humanidade do autor, o que contradiz claramente o falso humanismo do Sistema.

Leia, ria em meio às lágrimas e fique indignado com o riso. E lembre-se das palavras de George Carlin: o principal não é aprender a ler, o mais importante é aprender a duvidar do que se lê.

"George Carlin, o futuro não é o que costumava ser. Texto fornecido pela editora ..."

George Carlin

O futuro não é o que costumava ser

Texto fornecido pela editora

http://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=4236705

O futuro não é o que costumava ser: não-ficção de Alpina; Moscou; 2011

ISBN 978-5-9614-2171-2

anotação

George Carlin é um ator, comediante e escritor americano. Encrenqueiro e

misantropo, chocante, cínico, pisoteador de alicerces, furioso denunciante do dogmatismo

e politicamente correto. Um crítico rancoroso que não deixou pedra sobre pedra em seus discursos

democracia americana. Um lutador contra o Sistema, criando destruição. Vencedor de cinco prêmios Grammy e do prêmio Mark Twain, quatro vezes indicado ao Emmy, um ateu que interpretou um cardeal no filme Dogma... Qualquer descrição deste homem extraordinário estará incompleta, o que significa que ninguém pode falar melhor sobre ele do que ele mesmo.

Em seu livro, Carlin, com humor negro inimitável, dá um tapa na sociedade hipócrita e nos detentores do poder, ri do proibido, duvida do imutável. Seu olhar impiedoso não deixa escapar nada - o dogma religioso, os estereótipos de gênero, a novilíngua politicamente correta, a mídia de massa, a política, a instituição da família... Todo mundo entende. E, no entanto, por trás de tudo isto está a verdadeira humanidade do autor, o que contradiz claramente o falso humanismo do Sistema.

Leia, ria em meio às lágrimas e fique indignado com o riso. E lembre-se das palavras de George Carlin: o principal não é aprender a ler, o mais importante é aprender a duvidar do que se lê.

Conteúdo Confissões 5 Prefácio 6 Mensagem de celebração de George 7 Nota de agradecimento 7 Homem moderno 9 Eufemismos: uma novilíngua inteira já 12 Grit, isso é o que 13 Eye Superblaster: peça agora 13 Hit Me, Hit Me! 14 Você se lembra do tio John? 15 Conte os pleonasmos tautológicos redundantes extras 16 O Complexo do Árbitro 17 Eles Vieram do Céu 18 Dois Mandamentos 20 Este é o Espírito 23 Apelidado de Junior 24 Caras e Bonecos, Parte I 25 A Coisa Principal

– – –

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

George Carlin O futuro não é o que costumava ser Editor Y. Bystrova Gerente de projeto I. Seregina Revisor M. Milovidova Layout do computador E. Sentsova, Y. Yusupova Designer da capa I. Yuzhanina © Comedy Concepts, Inc., 2004 © edição russa, tradução, design. Alpina Non-Fiction LLC, 2011 Publicado com permissão da Hyperion. Publicado originalmente como Quando Jesus trará as costeletas de porco? Hyperion, EUA © Edição eletrônica. Alpina LLC, 2011 Todos os direitos reservados. Nenhuma parte da cópia eletrônica deste livro pode ser reproduzida de qualquer forma ou por qualquer meio, incluindo publicação na Internet ou em redes corporativas, para uso privado ou público, sem a permissão por escrito do proprietário dos direitos autorais.

Este livro é dedicado à minha incrível filha Kelly:

guardião do DNA sagrado, cidadão do mundo e um dos poucos budistas na América que é realmente bom em jogar pôquer

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D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Prefácio Permaneço distante por opção, mas não estou sozinho. Estou enojado com a feiúra do sistema. Se ela fosse boa, eu ficaria feliz em me juntar a ela. É isso que me enfurece: o fato de ter que ficar para trás.

Meu conselho: siga em frente sem parar. Então, toda vez que você se encontrar em um novo lugar.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Mensagem de férias de George Este livro será lançado no outono, então gostaria de aproveitar esta oportunidade para desejar a todos um Feliz Natal e boa sorte no ano novo. É claro que nem todos podem ter sorte ao mesmo tempo. Alguns de vocês morrerão no próximo ano, outros sofrerão acidentes, ferimentos e mutilações, talvez até paralisia completa. Alguns serão acometidos por doenças incuráveis, outros serão terrivelmente queimados no fogo. E não nos esqueçamos dos roubos e estupros - haverá um abismo deles.

Acontece que, apesar dos meus desejos, muitos de vocês não viverão um ano feliz e de sucesso. Tente vivê-lo da melhor maneira possível.

– – –

Por ocasião do lançamento de seu novo livro, “O futuro não é mais o que era”, gostaria de desejar boa sorte ao autor e informar aos leitores que, na função de meu representante e assistente pessoal

– contratado para acabar com os rumores sobre meu casamento entre pessoas do mesmo sexo e o subsequente divórcio do cachorro de Sir Elton John, bem como de que eu logo me tornaria pai – George Carlin não me deu problemas e cumpriu as tarefas com consciência, embora muitas vezes se atrasasse , inventando desculpas para todo tipo de bobagem como "outros assuntos".

Esse cara é como nós, cocker spaniels, e não desejamos nada mais do que a atenção total e exclusiva de nossos vizinhos; tem um carácter fácil e equilibrado, o que me agrada bastante - se não te lembras do caso em que, como Jesus na Última Ceia, se esqueceu de D. Carlin. "O futuro não é o que costumava ser"

sirva costela de porco. Porém, não vamos começar a falar de comida agora. Bem... ou iremos.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Eufemismos: já existe toda uma novilíngua Os eufemismos floresceram descontroladamente em todas as áreas da vida americana e surgem aqui e ali. Têm naturezas diferentes, mas uma essência comum: estas palavras não esclarecem o significado, mas obscurecem-no; velar a verdade. No entanto, eles são usados e por vários motivos.

A propósito, alguns anos depois do incidente com a tia Lil, eu já estava satisfeito porque algumas pessoas pensavam na minha acne como se fossem apenas pequenos defeitos de pele.

Mas às vezes eufemismos são usados para substituir palavras que não têm absolutamente nada de errado com elas:

eles simplesmente parecem muito comuns para as pessoas. É por isso que muitas coisas que antes eram dadas de graça agora são dadas como presentes. Se você perguntar a um hotel se eles têm jornais gratuitos, você vai parecer um mendigo, mas a pergunta: “Jornais de presente?” – permite que você mantenha uma leve sombra de dignidade. Portanto, agora alguns hotéis oferecem aos hóspedes um café da manhã continental de cortesia, enquanto outros ainda oferecem pães grátis.

A princípio notei alguns casos isolados, mas percebi que as coisas estavam ruins quando ouvi pessoas comuns chamando ideias de conceitos.

Voltarei a este tópico.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Força de espírito, é isso que imagine dois aviões de passageiros correndo em direção ao solo de uma grande altura em uma pirueta mortal. O primeiro é um avião da British Airways cheio de diplomatas e aristocratas ilustres da alta sociedade. A segunda é a Alitalia, repleta de camponeses sicilianos, gregos e turcos sem instrução. E enquanto voam para a morte certa, em qual dos aviões, na sua opinião, haverá gritos mais altos e orações, maldições e blasfêmias mais coloridas? Você tem uma tentativa. Dica: este não é um avião britânico.

Eye Superblaster: peça agora Seus olhos estão secos e com coceira? Isso pode acontecer com qualquer um. Não corra riscos. Ligue agora mesmo e peça um Eye Superblaster - um dispositivo portátil especial que borrifa um jato de vapor quente sobre os olhos e alivia rapidamente sintomas desagradáveis. Basta apertar o botão e após 45 minutos o vapor na temperatura e pressão desejada está pronto. Por 30 a 40 minutos, você borrifa os olhos com um jato de vapor quente, depois mergulha imediatamente a cabeça em água gelada por 15 minutos e repete o tratamento com vapor. Repita o procedimento sete vezes e descanse. Não use o Eye Super Blaster mais de 15 vezes em um período de 24 horas. Crianças menores de cinco anos de idade só devem usar o Super Eye Blaster sob supervisão de um adulto. Os animais de estimação devem ser amarrados a uma cadeira antes do procedimento. O Eye Super Blaster é seguro para idosos. Médico aprovado, mas não aprovado por oftalmologista. Ligue agora.

Bata em mim, bata em mim!

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Lembra do tio John?

Você se lembra daquela outra vez? Quando eu te levei ao circo? O leão saiu e comeu o macaco?

Foi ótimo? Você teve que atirar no leão? E os macacos ficaram muito tristes, então tiveram que levar tiros também? Foi ótimo? E aí o ginasta caiu do trapézio e caiu na arena, e tiveram que atirar nele também? As demais ginastas ficaram muito tristes e tiveram que levar um tiro também? A? Foi ótimo?

Por que você está chorando, Billy? Por favor pare. Se você não chorar, te levo ao rodeio. Não é ótimo? Olha, eles vão atropelar alguém ou até mesmo esmagá-lo. Você sabe, eles têm cavalos e touros lá. Talvez eu tenha que atirar em algum cavalinho. Ou um touro. E se o touro for abatido, talvez tenhamos a sorte de comer a sua carne em hambúrgueres. Será ótimo?

Não chore, ok?

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Conte os pleonasmos tautológicos redundantes extras. Caros camaradas em luta, dirijo-me a vocês como pessoas que pensam da mesma forma, percebendo que devem conhecer os fatos verdadeiros. Mas deixe-me avisar antecipadamente que o assunto e o tema do meu discurso dizem respeito a uma grave crise causada por acontecimentos que aconteceram comigo no passado: o tiroteio e o assassinato de um guarda que guardava uma van de carga. Durante esse período, fiquei profundamente deprimido e cometi erros intelectuais que me pareceram arruinar meus planos para o futuro. Não estou exagerando para engrossar as coisas.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Complexo Judicador Ei, você aí. Somos nós que controlamos sua existência. Tomamos decisões que afetam todos vocês. Não é engraçado que os titereiros tenham a audácia de falar de tudo assim? Seja paciente, idiota. Sabemos tudo o que você faz, sabemos onde você vai e por quê. Para que você acha que servem todas essas câmeras? E sistemas de rastreamento por satélite? E os números da segurança social? Você pertence a nós. E não há nada que você possa fazer sobre isso.

Escreva petições, coloque cartazes, reclame nos tribunais, vote e envie suas cartas estúpidas para quem você as escreve - isso não mudará nada. Porque controlamos sua existência. E nós temos nossos próprios planos para você. Bem, agora vá dormir.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Eles vieram dos céus Você sabe, isso me entristece - e até me deprime um pouco - como a mídia trata de maneira diferente aqueles que acreditam em OVNIs e aqueles que acreditam em um ser supremo invisível que vive no céu.

Especialmente se estes últimos se apegarem ao conto de fadas sobre Cristo, o Messias, o Filho de Deus.

Você deve ter notado que nos jornais e na televisão, aqueles que estão seriamente interessados em OVNIs são geralmente chamados de hobbyistas, degradando assim sua atividade e relegando-a à categoria de hobby. Na verdade, eles são idiotas malucos - são estúpidos o suficiente para presumir que no Universo, com seus trilhões e trilhões de estrelas e, provavelmente, centenas de bilhões de planetas habitáveis, existem planetas habitados por criaturas capazes de fazer coisas que nós não podemos.

Mas os jornalistas não se importam com eles.

Para provar meu ponto de vista, citarei um texto típico do noticiário televisivo que ouvimos todos os anos na Sexta-Feira Santa:

“Hoje é Sexta-feira Santa – cristãos de todo o mundo honram-no como o dia da crucificação de Jesus Cristo, o Filho de Deus, que através da sua morte expiou os pecados da humanidade.”

E é assim que deve soar:

“Hoje é Sexta-Feira Santa, que os teóricos de Jesus em todo o mundo homenageiam como o dia em que esta figura de culto popular e barbudo, por vezes referido como o Messias, foi supostamente crucificado e – como diz a lenda – morreu pelos chamados pecados de humanidade. Hoje, os teóricos de Jesus estão começando a se preparar para o feriado da Páscoa, quando, de acordo com a crença generalizada, o falecido "salvador" - que, aliás, se acredita ser o filho de um ser invisível que habita o céu, conhecido como "Deus" - misteriosamente "ressuscitado dos mortos" "

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Aqui está um exemplo de reportagem imparcial. Mas não espere que apareça no ar. Os alienígenas pousarão na Terra mais cedo.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Dois Mandamentos Os Dez Mandamentos não me dão descanso. Por que diabos existem dez deles? Você não precisa de tanto. Na minha opinião, a lista foi inflada artificialmente. Há uma sobreposição de linhas óbvia aqui.

É uma questão de dez! Dez é sério. Esta é a base do sistema decimal, esta é a década.

Este é um número psicologicamente confortável: os dez primeiros, as dez figuras do submundo, os dez mais elegantes. Em uma palavra, o fato de existirem dez mandamentos é puro marketing. Bem, a lista em si é um absurdo óbvio. Em essência, este é um documento político, inflacionado artificialmente em prol de melhores vendas.

Agora vou mostrar como você pode reduzir o número de mandamentos e obter uma lista um pouco mais lógica e prática. Vamos começar com os três primeiros pontos, e vou escolher a opção católica romana1, porque foi isso que me alimentou quando criança.

EU SOU O SENHOR TEU DEUS; QUE NÃO HAJA OUTROS DEUSES ANTES DE VOCÊ

MEU.

NÃO TOME O NOME DO SENHOR SEU DEUS EM VÃO.

LEMBRE-SE DO DIA DE SÁBADO.

Bem, logo de cara, os três primeiros mandamentos são um completo absurdo. “O dia de sábado”, “o nome do Senhor”, “outros deuses”. Linguagem assustadora. Uma língua misteriosa, inventada para assustar e pastorear os povos primitivos. Tal jargão supersticioso não tem nada a ver com a vida de uma pessoa civilizada e esclarecida no século XXI. Jogamos fora os três primeiros, restam sete.

HONRE SEU PAI E SUA MÃE.

Este mandamento trata de obediência e respeito pela autoridade, ou seja, é simplesmente uma ferramenta para controlar as massas. Na verdade, a obediência e o respeito não devem ser automaticamente garantidos a ninguém. Eles devem ser conquistados. Devem ser uma resposta às ações dos pais (e de quaisquer autoridades). Alguns pais merecem respeito. A maioria não. Ponto. Faltam seis.

E na tradição católica romana, na ortodoxia e no protestantismo, a apresentação dos Dez Mandamentos tem suas diferenças em relação ao texto do Pentateuco judaico. - Aproximadamente. faixa

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Agora, no interesse da lógica – e a religião é muito ruim nisso – vou pular um pouco a lista:

NÃO ROUBE.

NÃO FALE FALSO TESTEMUNHO.

Roubo e mentiras. Na verdade, se você pensar bem, esses dois mandamentos falam sobre a mesma coisa – desonestidade. Roubo e mentiras. Isso significa que dois mandamentos são inúteis aqui. Vamos combiná-los e obter:

"Não seja desonesto." Pule e restam cinco.

E já que começamos a conectar os mandamentos, tenho mais um casal:

NÃO cometa adultério.

NÃO DESEJE A ESPOSA DO SEU VIZINHO.

Novamente duas regras proibindo a mesma coisa, desta vez o adultério.

A única diferença entre eles é que neste último caso a infidelidade é mental. E não acho que pensamentos sobre as esposas de outras pessoas devam ser proibidos: caso contrário, o que um cara deve pensar quando se prepara para perseguir um careca?

Mas a fidelidade conjugal não é uma má ideia, proponho preservá-la, e chamemos o mandamento de “Não trair”. E agora existem quatro deles.

NÃO DESEJE NADA QUE SEU VIZINHO TEM.

Bem, isso é apenas estupidez. A inveja é o que impulsiona a economia: seu vizinho tem um vibrador que toca “Venham, fiéis, com alegria”,2 então você também deveria. A inveja cria empregos. Deixa a em paz.

Jogamos fora a inveja, e restam dois mandamentos: um combinado - sobre fidelidade/honestidade e mais um, que ainda não mencionamos.

NÃO MATE.

Então pessoal, com tudo isso dito, ofereço a vocês meu Two ajustado

Mandamentos:

“Venha para a Criança” é um hino católico popular. - Aproximadamente. faixa

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

– – –

TENTE, QUANDO POSSÍVEL, NÃO MATAR NINGUÉM, É CLARO, SE

SÓ ESTAS PESSOAS NÃO ORAM PARA OUTRO VINGADOR INVISÍVEL DIFERENTE DO SEU.

Dois é o suficiente, pessoal. Moisés poderia tê-los carregado da montanha no bolso. E se a lista de mandamentos fosse assim, eu não me importaria se aquele juiz esperto do Alabama 3 os colocasse no meio do lobby do tribunal. Mas somente se ele acrescentasse um terceiro mandamento:

MANTENHA SUA FÉ PARA VOCÊ!!!

Isto se refere ao juiz Roy Moore, que em 2001 instalou placas de granito com os Dez Mandamentos gravados no saguão do tribunal da cidade. Por decisão judicial, a estátua foi desmontada em 2003. A história da instalação dos tablets teve ampla ressonância na sociedade. - Aproximadamente. faixa

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Este é o espírito. Não entendo as pessoas que se autodenominam conselheiros espirituais. Franklin Graham, o infeliz filho de Billy Graham, é o mentor espiritual de George W. Bush. E Clinton tinha Jesse Jackson.

Isto é o que não consigo entender: como outra pessoa pode lhe dar conselhos sobre sua alma? Afinal, parece que a alma é algo profundamente pessoal, interno? Afinal, parece que pela sua própria natureza não pode ser definido e muito menos analisado? O que um parasita que esteve envolvido em autoengano religioso durante toda a vida pode lhe aconselhar? Na minha opinião, uma fiação limpa.

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Apelidado de Junior, não consigo respeitar um cara que se permite ser chamado de “Mais jovem”. Imediatamente penso que ele é um burro e um desajeitado. Na minha opinião, júnior é menor, inferior, subordinado. Ao adicionar essa palavra ao nome do filho, o pai tenta controlá-lo, humilhá-lo e impedi-lo de adquirir sua individualidade. Não gosto nem um pouco de todo esse culto aos pais. Mas parece que alguns caras não têm autoestima nenhuma, pois aguentam tudo isso.

E eu os desprezo.

Entre os atletas há muitos caras que são tão apegados ao pai que nem cagam sem a permissão do pai. E estou especialmente enojado com aqueles que foram treinados por seus pais no ensino médio ou na faculdade, bem como com os “continuadores da dinastia esportiva”. Quando vejo entrevistas na TV com filhos de treinadores ou ex-atletas, eles parecem lambedores de traseiros sem rosto. Por que eles não crescem?

Percebi que a maioria das “comédias” que passam na TV são sobre relacionamentos.

Você está observando eles? Comédias sobre relacionamentos? Bem, não sei muito sobre relacionamentos, mas aprendi algo sobre homens e mulheres e quero falar sobre isso.

EM e ZHE:

machos e fêmeas saudáveis, peludos e barulhentos - menores, mais suaves, mas também bem barulhentos.

Foram eles que tiveram a ideia de agitar os estádios e bater palmas em grande sinal de amizade.

Dois momentos verdadeiramente vergonhosos na história da humanidade.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

É tudo uma questão de aparência As mulheres têm outra preocupação importante: elas têm que ter uma boa aparência o tempo todo - bem, pelo menos elas pensam assim. Isso é para agradar seus protetores masculinos.

“Eu preciso estar bem à noite, Joey vai me varrer. Talvez eu receba um belo chute nos dentes. Você tem que estar no seu melhor."

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Passe sob a pele... cremes para o rosto, cremes para o pescoço, cremes para os olhos, cremes para os quadris, cremes para os pés; creme de dia, creme de noite, refrescante, suavizante de rugas, desmaquilhante, loção para as mãos, loção para o corpo, óleos de banho, bolas de banho, géis de banho, espuma de banho, sais de banho aromáticos, perfumes, colónias, água de toilette, sabonete líquido para o corpo que fecha os poros, hidratantes , emulsões, esfoliantes, peelings, abrasivos, depilatórios, wraps, máscaras... D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Cabelo, cabelo!

Procedimentos... clareamento, mechas, modelagem, com verniz, com spray, secagem com secador, corte de cabelo, desbaste, ondulação de cabelo, ondulação de cílios, depilação de sobrancelhas, depilação de axilas, depilação de pernas, depilação de virilha, depilação de virilha, depilação de pernas, depilação de sobrancelha. .. E a bolsa! Droga, uma bolsa espaçosa para carregar todas essas coisas com você. Principalmente cosméticos - devem estar sempre à mão. “Não devemos esquecer nossa bolsa de cosméticos. Caso encontremos Joey e ele queira me destruir. Você tem que olhar. Talvez ele me bata nos rins e no estômago, e não fique nenhuma marca no meu rosto.

Ele é tão atencioso."

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Nada para vestir, espero, meu amigo, você sabe que quando uma mulher parece “legal”, estamos falando também de roupa. São as roupas que causam aquelas malditas idas às compras que ocupam a maior parte do tempo da mulher.

O fato é que as mulheres precisam comprar, ter e vestir uma variedade incrível de coisas:

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Tire imediatamente!!!

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De cima a baixo...blusas, blusas, jaquetas, pulôveres, jumpers, minissaias, maxi saias, calças, ternos, ternos de praia, ternos de negócios, terninhos, culotes, calças, shorts, shorts curtos, mini shorts, vestidos de noite, vestidos formais, vestidos de noiva, outdoor, cocktail, indoor, roupões, casacos de inverno, casacos de outono, casacos de primavera, chapéus e cachecóis...

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Pendentes e pulseiras...broches, alfinetes, colares, pingentes, medalhões, colares, pulseiras, tornozeleiras, brincos, alianças de casamento, anéis de noivado, anéis de amizade, anéis de polegar, anéis de tornozelo e (opcional, claro) anéis de mamilo, no nariz e lábios privados.

E nem vou me preocupar com sapatos. Meu Deus! Desculpe, meninas! Eu fiquei animado.

Mas vamos pelo menos brevemente: tênis, sandálias, sandálias, sapatos abertos, tamancos, cunhas, sapatilhas, escarpins e... salto agulha. Os saltos estragam seus pés, tornozelos e joelhos, mas fazem suas pernas e bunda parecerem tão chiques que você se pergunta se pode culpar um cara se ele às vezes transa com uma senhora contra a vontade dela? “Escute, essa vadia pediu, ela colocou salto.”

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Para o altar Em geral, esta obsessão pela beleza tem um objetivo. Deveria levar ao romance e - alguns querem isso de todo o coração - ao casamento. O casamento é um daqueles golpes de sorte que acontecem na vida da mulher: o homem “leva a esposa”, a mulher é “doada”, a família do noivo paga tudo e todos se aglomeram na esperança de que a noiva engravide em um segundo.

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Gravidez! Ah, mais uma aventura deliciosa para as meninas! Uma boa oportunidade para ganhar vinte quilos de peso, vômitos pela manhã, andar bamboleante, dores nos seios e uma aquisição decente de hemorróidas. Tanta sorte! E que fantasias fofas. Além disso, você não consegue sair do sofá sem a ajuda de outra pessoa. Bem, a culpa é minha. Nada disso teria acontecido se ela tivesse tomado pílulas anticoncepcionais ou colocado o DIU. Nota: se ela.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

O anjo fará você arar. Mas que satisfação! Afinal, ela agora tem um filho: um bebê que precisa criar quase sozinha. E se ela decidir ficar em casa, ela terá que cozinhar, limpar, consertar, varrer, esfregar, encerar, lavar, secar, passar, fazer compras, dirigir a van e receber convidados. Dona de casa! Servos livres e residentes. Concordo, descrevi um esquema mais ou menos desatualizado. O novo é bem melhor: a mamãe “vai trabalhar, droga, para trazer dinheiro para dentro de casa”.

No entanto, por algum motivo, ela acaba sendo uma empregada doméstica gratuita aqui também - quando chega em casa do trabalho.

Do trabalho, sabe? Onde pelo mesmo trabalho ela recebe menos do que os homens, quase não lhe é permitido subir na carreira, e onde ela é importunada o dia todo por alguma cabra com tesão e tesão contínua.

Provavelmente é melhor ficar em casa, onde você não precisa lidar com a tediosa confusão de contracheques e porcarias como Previdência Social, plano de pensão e seguro-desemprego em caso de divórcio. Só pensão alimentícia para ela e a criança... se encontrarem o ex-marido. Quem provavelmente decidiu que ela parecia um pouco maltrapilha e se livrou dela, substituindo-a por um indivíduo com glândulas mamárias ainda não flácidas.

Essas glândulas mamárias não deixam vocês esquecerem delas mesmas, né meninas? Peitos! Um par de seios saindo direto do peito, às vezes direto. Pelo menos por alguns anos. Só porque você é mulher, você tem que carregar essas glândulas indefesas penduradas na frente como duas lanternas por toda a vida. E se, por algum motivo, de repente lhe ocorrer que os homens não gostam do tamanho ou da forma dessas glândulas, você descobrirá que a sociedade o está empurrando fortemente para o seu “melhoramento” artificial. Tais melhorias são geralmente realizadas por homens sob supervisão masculina.

Ou aqui está outra alegria fisiológica: a menstruação! Cinco dias por mês - cólicas, inchaço e sangramento. Quinze por cento das vezes. E acrescente o tempo que leva a síndrome pré-menstrual. TPM. Era assim que os homens o chamavam. Se os nomes fossem mulheres, o nome seria diferente: “Meus poucos dias de gritos, choro e depressão antes de vários dias de sangramento, cólicas e inchaço”. Os homens olham de um ângulo ligeiramente diferente. Eles percebem a TPM como uma dificuldade própria. “Joey, o que aconteceu? Você é de alguma forma diferente. “Ah-ah, minha esposa tem TPM.”

E mais alguns benefícios de ser mulher, caso você não tenha tido o suficiente: exames de Papanicolaou cervicais, mamografias, histerectomias, mastectomias, abortos espontâneos, abortos, dores de parto, dores de parto, episiotomias, estrias pós-parto e amamentação. E depressão pós-parto. Não consigo entender por que ela não está feliz? Bem, vamos encerrar tudo com a menopausa. Menopausa! Novamente novas sensações emocionantes.

E por tudo isto, por estes abusos da natureza, que recompensa recebe uma mulher? Bem, ela pode embarcar primeiro no bote salva-vidas. Pelo menos em teoria. Com que frequência você acha que isso acontece na vida? Ah, e não vamos esquecer que muitos homens mantêm a porta aberta para ela de boa vontade. Alguns desses homens são francamente orgulhosos de si mesmos e se gabam: “Sim, eu a varro com frequência, mas quando ela vai de cômodo em cômodo, eu sempre seguro a porta”.

Vou te contar onde as mulheres têm azar: elas são a maioria neste planeta, mas ao mesmo tempo sempre acabam na bunda. É assim que eles estavam seriamente curvados.

Mas esqueci de mencionar outra grande injustiça. Desta vez a favor das mulheres: elas vivem mais que os homens. E isso apesar de todas as coisas desagradáveis que D. Carlin tem que fazer. "O futuro não é o que costumava ser"

retirar. Então, quem você acha que é mais legal? EM ou PVC? Bem, adivinhe. Não se esqueça que as mulheres ainda têm um enorme fardo adicional – tolerar os homens.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Exames de mama gratuitos Os Hells Angels estão realizando exames de mama gratuitos neste fim de semana em seu clube no Iron Mare Bar. Se preferir privacidade, a Breast Motor Patrol terá prazer em atendê-lo em seu quarto. Exames pélvicos e exames de Papanicolaou também são oferecidos, mas geralmente demoram um pouco mais.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Problema do lado feminino Na beira de uma estrada empoeirada, ao ar livre, está um homem de aparência nojenta, com um jaleco branco imundo, capacete de mineiro e luvas de trabalho ásperas, na frente dele está uma cadeira ginecológica enferrujada. Há uma mulher sentada na cadeira, as pernas levantadas, saindo de baixo do lençol rasgado, os tornozelos apoiados em suportes. Uma “enfermeira” indefinida está sentada em uma mesa próxima, cutucando o nariz e limpando o dedo no abajur. Perto dali, várias mulheres sentam-se em tocos e lêem revistas enquanto esperam na fila. Acima de tudo, há uma grande placa com a inscrição: “Desconto em ginecologia móvel”.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Voo agradável!

Adorei muito a última vez que voei para África: tudo estava perfeito. Encomendei facilmente uma passagem um mês antes da partida, uma semana depois já a tinha e escolhi um assento na cabine. E até pedi um almoço vegetariano especial. No dia da partida, saí de casa mais cedo e cheguei ao aeroporto com alguns minutos de sobra. Meu amigo me deixou e imediatamente saiu correndo.

Minha única mala pequena era leve e não precisava ser despachada como bagagem. Levei comigo para o salão para economizar tempo. Eu embarquei. Não havia fila para segurança, minha bagagem de mão foi transportada rapidamente e passei pelo controle de segurança sem uma única chamada.

Sem diminuir a velocidade, procurou seu terminal e seguiu em direção ao corredor nº 1, que era o mais próximo. Poucos minutos antes da decolagem, caminhei alguns metros até o corredor e embarquei no airbus.

Reservei um lugar perto da janela, mas o que estava ao lado estava desocupado: posso sentar-me confortavelmente. Eu estava voando na primeira classe e havia apenas três passageiros na cabine além de mim. Fomos atendidos por dois comissários de bordo, simpáticos e... muito atraentes. Informaram-me que meu almoço vegetariano havia sido entregue a bordo. Eu conseguia esticar as pernas com facilidade e todos os botões da cadeira funcionavam perfeitamente: reclinação, ajuste do assento, apoio para os pés, luzes e até os controles do aparelho de som.

As coisas correram muito bem. Exatamente na hora marcada, a porta se fechou e imediatamente taxiamos até o início da pista. Ali, parando apenas por um momento, o piloto começou a acelerar sem qualquer ruído ou tremor. Quase não houve vibração, apenas um aumento suave de potência e velocidade, e então decolamos do solo e deslizamos suavemente pelo ar. Sem solavancos, sem sobrecarga: o avião ganhou rapidamente velocidade de cruzeiro e altitude definida.

Então ele caiu num mergulho íngreme e caiu no chão; Todos morreram, exceto nós dois.

Felizmente, a mulher que sobreviveu comigo era de uma beleza incrível e uma enfermeira formada que havia concluído um curso de sobrevivência. Após uma rápida inspeção, determinamos que não havíamos recebido nenhum arranhão e então me lembrei que tinha duas juntas escondidas na meia. Ficamos chapados e fizemos sexo algumas vezes. Ambos sentiram muito prazer no sexo e concordaram que se conseguíssemos sair nos encontraríamos com mais frequência. Ela estabeleceu apenas uma condição: que não houvesse obrigações entre nós - ela queria manter a independência. Eu não me importei.

Logo encontramos sanduíches e cerveja. Depois de comer e beber, rimos por quase uma hora e então vimos um lançador de foguetes ali perto. Disparamos um foguete e quase imediatamente notamos um pequeno avião particular no céu. O piloto nos viu e começou a circular. Ele desceu, bateu as asas e voou para longe, obviamente em busca de ajuda. Graças a Deus tudo ainda correu bem.

Foi aqui que o gorila apareceu.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Aparência matadora. Acho errado que mulheres feias possam fazer cirurgia plástica, melhorar sua aparência e se tornarem fofas. Na minha opinião, se você nasceu espantalho, continue assim. E ponto final. Permitir que as pessoas consertem sua aparência é injusto.

Afinal, você olha, você tira uma linda, você planta nela, e nessa concha está um crocodilo de verdade.

Ela arrumou o nariz, os lábios, os olhos, tudo foi enfiado e apertado, a gordura foi sugada e, além disso, o cirurgião trabalhou com atenção - não foi muito longe - e o pintinho parece bem limpo. Mas, por baixo de tudo, ela é uma péssima fomentadora do medo e, na realidade, você tem um porco: se você tivesse visto seu rosto verdadeiro, não teria ido até ela para trocar um dólar. Não é certo. A feiúra deve ser inabalável.

D. Karlin. "O futuro não é o que costumava ser"

Uma história com continuação sobre Maria e José: “Vamos ter um menino”

Maria: Yosya, teremos um filho.

Yosya: Do que você está falando? Não pode ser. Afinal, tudo que fiz foi me esfregar entre suas coxas.

Maria: Bem, eu não sei. Deve ter havido um erro em algum lugar.

Yosya: Quem disse que você está grávida?

Maria: Um anjo me apareceu no pátio e foi o que ele disse.

Yosya: Anjo?

Maria: Anjo do Senhor. Chamado Gabriel. Ele tem um chifre e apareceu para mim em nosso quintal.

Yosya: O que ele é?

Maria: Ele apareceu para mim.

Yosya: Nu?

Maria: Não. Parece que ele está usando uma capa de chuva. Eu realmente não me lembro. Brilhava tão intensamente.

editor Yu.Bystrova

Gestor de projeto I.Seregina

Corretor M. Milovidova

Layout do computador E. Sentsova, Y. Yusupova

Designer de capa I. Yuzhanina

Publicado com permissão da Hyperion. Publicado originalmente como Quando Jesus trará as costeletas de porco? Hipérion, EUA

Todos os direitos reservados. Nenhuma parte da cópia eletrônica deste livro pode ser reproduzida de qualquer forma ou por qualquer meio, incluindo publicação na Internet ou em redes corporativas, para uso privado ou público, sem a permissão por escrito do proprietário dos direitos autorais.

Este livro é dedicado à minha incrível filha Kelly: guardiã do DNA sagrado, cidadã do mundo e uma das poucas budistas na América que é realmente boa em jogar pôquer.

Os fundos para este livro vieram principalmente da fome de uma família de quatro pessoas no Tennessee.

Confissões

Serei eternamente grato à minha editora, Gretchen Young, que suportou a enxurrada final de edições e reuniu tudo. Ela também organizou soberbamente para mim uma capa dos canalhas da editora, que tinham ciúmes dos meus lindos dentes e constantemente intrigavam-me contra mim.

Para minha colega de quarto, a fofa Sarah Jane: eu te amo.

Claro, o povo não quer lutar. Mas, no final, a política é determinada por aqueles que estão no poder, e as pessoas irão facilmente para onde quer que sejam levadas, mesmo sob a democracia, mesmo sob uma ditadura fascista, mesmo sob o parlamentarismo, mesmo sob os comunistas. Quer votem ou não, as pessoas podem sempre ser persuadidas a fazer o que os governantes querem. É simples. Basta dizer que o inimigo se prepara para atacar e calar a boca dos pacifistas, declarando que não amam a sua pátria e a abandonam em apuros.

– Hermann Goering nos Julgamentos de Nuremberg

As lágrimas de todos são iguais.

- uma mulher irlandesa

Não há absolutamente nenhum tempo. E absolutamente nada para fazer.

– Oscar Levante

Nossa principal responsabilidade é nos divertir.

-Sydney J. Perelman

Um novo dia chegou. Então precisamos jogar.

-Sally Wade

Prefácio

Meu conselho: siga em frente sem parar. Então, toda vez que você se encontrar em um novo lugar.

Mensagem de celebração de George

Nota de agradecimento

Do escritório de Pegasus-Cocker Wade

O que você está olhando?

Homem moderno

Eu sou um cara moderno
digital, não fumante;
Eu sou do novo milênio.
Multifacetado, multicultural,
pós-modernista, desconstrucionista;
politicamente, anatomicamente e ecologicamente incorreto.
Retransmitido e para download,
inserido e excluído.
Alta precisão com pensamentos baixos.
Avançado, aula extra,
tração integral, multitarefa;
Eu distribuo um gigabyte em um nanossegundo.
Sou da nova onda, mas da velha escola;
e meu filho interior adora conexões externas.
Estou energizado, em busca de calor,
biscoito de coração mole;
Trabalho com vozes que se decompõem em matéria orgânica.
Estou percorrendo dados binários;
Envio tarefas para a rede global;
Sou interativo e hiperativo,
e às vezes radioativo.
No final da mesa, na cabeceira dos acontecimentos,
Estou voando na onda, desviando das flechas,
Estou ultrapassando os limites.
Eu mantenho minha posição, permaneço no caminho certo, permaneço à tona,
Não estou sentado em nada:
sem cocaína, sem speed - sem bobagens;
e não há vontade de beber e vomitar.
Em um ritmo, no limite,
acima do telhado, mas abaixo do radar.
Alto perfil, baixo perfil,
porta-aviões nuclear estratégico.
Bomba inteligente em sua mente.
Estrela bastarda.
Caçador de carrinho dobrável,
admirador de garotas bonitas, detentor de vistos elevados.
Absolutamente indefinido, experiente, disparador de canhão.
Proativo com ampla cobertura.
Um workaholic furioso que odeia veementemente o trabalho;
não na clínica, mas na recusa.
Existe um personal trainer,
Assistente Pessoal,
comprador pessoal,
planejador pessoal.
Você não pode me apertar
e você não será deixado de lado.
Afinal, sou descolado, sem fio.
Macho alfa tomando betabloqueadores.
Eu não compro promessas
e bom além das expectativas;
Eu corro na agitação e sigo a moda.
A alma está aberta, eu mesmo estou recluso;
aluguel modesto, cuidado caprichoso.
Sou de grande escala, de longo prazo,
precisão, ação instantânea,
pronto para ir, tolerante a falhas.
No degrau, joelhos instáveis, cabeça fraca;
prematuramente pós-traumático,
recebendo mensagens de ódio do fruto de seu amor.
Mas sou sensível, atencioso,
Sou receptivo, simpático.
Confiável, leal, atencioso,
Sempre presto primeiros socorros.
Minha produtividade caiu, mas minha renda aumentou
nas vendas a descoberto de títulos longos;
o influxo de renda trouxe giro de caixa.
Eu não apago letras duvidosas
Eu não evito comida questionável,
Eu não evito títulos duvidosos
e assista a programas de baixa qualidade.
Sensível ao género, intensivo em capital,
fácil de usar hipolactósico.
Eu adoro sexo violento e amor perverso.
Eu escrevo “e-mine” em e-mails.
Não há pornografia leve no meu disco rígido:
apenas o software mais pesado.
Comprei um micro-ondas em um supermercado.
E a minivan está na megaloja.
Dirijo devagar e como fast food.
Sou livre de impostos, fácil de morder, pronto para usar,
Todos os tamanhos disponíveis.
Equipado com tudo, com marca de fábrica,
testado em humanos, clinicamente aprovado,
milagre médico cientificamente comprovado.
Plantado, cozido, aquecido,
pré-selecionado, pré-selecionado, montado,
pós-datado, sublimado, selado,
em embalagem a vácuo.
E... tenho banda larga ilimitada.
O menino é um valentão, mas se você pegar o jeito, não tem como errar.
Pobre e miserável.
Em qualquer clima, em alerta;
rola imprudente, curtinha e ralada.
Sigo o fluxo sem zelo desnecessário;
Eu cresço com a maré, deslizo conforme vou.
Estou me debatendo, estou girando, não estou sentado,
Estou me divertindo e trabalhando, estou trabalhando e estou bem.
Eu não jogo mágica, o que significa que não perco.
Estou afogando um pedaço de ferro
durante toda a viagem.
Tenho festa, mas no almoço como linguiça.
Estou novamente do meu jeito e nada mais.
O único jeito.
Fim da transmissão.

Eufemismos: já é uma novilíngua inteira

Os eufemismos floresceram em todas as áreas da vida americana e surgem aqui e ali. Têm naturezas diferentes, mas uma essência comum: estas palavras não esclarecem o significado, mas obscurecem-no; velar a verdade. No entanto, eles são usados e por vários motivos.

Às vezes simplesmente substituímos palavras que nos confundem. Por exemplo, eufemismos " carne branca", "carne escura" e "presunto" apareceu na era vitoriana, quando as pessoas preferiam não mencionar certas partes do corpo. Poucas pessoas queriam ouvir o tio Herbert durante o jantar: “Não coxas, Margaret, me dê aqueles suculentos e rosados seios" Tais frases causaram constrangimento.

Na mesma época e pela mesma razão, o frango umbigos se tornou estômagos. Mas a palavra “estômago” parecia muito fisiológica e logo se tornou “estômago”. O que é, em geral, um pouco triste.

Aqui fiquei sem graça, porque a palavra “beleza” não combinava em nada com a tia Lil. E ficou ainda mais envergonhado ao lembrar que tio John também tinha a mesma coisa marrom no rosto, e no caso dele definitivamente não era uma identificação de beleza. Desde então, aprendi que nem tudo que parece uma verruga é uma verruga: para algumas pessoas, são na verdade marcas. Com eles, como descobri um pouco mais tarde, e rugas de expressão parece pé de corvo.

Aliás, alguns anos depois do incidente com a tia Lil, eu já estava satisfeito porque algumas pessoas pensavam na minha acne como se fosse apenas manchas leves na pele.

Outra tarefa dos eufemismos é enobrecer um pouco o assunto, encobrir a essência desagradável do assunto. Sem fins lucrativos tornou-se sem fins lucrativos: para que não haja a sensação de que alguém queria ganhar dinheiro, mas caiu numa poça. Sem fins lucrativos - aqui fica imediatamente claro que ninguém esperava lucro.

Mas às vezes eufemismos são usados para substituir palavras que não têm absolutamente nada de errado: eles simplesmente parecem muito comuns para as pessoas. É por isso que muitas coisas que uma vez foram dadas de graça, agora eles estão dando isso Para um presente. Se você perguntar a um hotel se eles têm jornais gratuitos, você vai parecer um mendigo, mas a pergunta: “Jornais de presente?” – permite que você mantenha uma leve sombra de dignidade. Então agora em outros hotéis eles oferecem aos hóspedes café da manhã continental de cortesia, e em outros ainda dão pães grátis.

A princípio notei alguns casos isolados, mas percebi que as coisas estavam ruins quando ouvi o que as pessoas comuns chamavam conceitos de ideias.

Voltarei a este tópico.

Grit, é isso que

Eye Superblaster: peça agora

Bata em mim, bata em mim!

Lembra do tio John?

Conte os pleonasmos tautológicos redundantes extras

O complexo do executor

Eles vieram do céu

Mas os jornalistas não se importam com eles.

Para provar meu ponto de vista, citarei um texto típico do noticiário televisivo que ouvimos todos os anos na Sexta-Feira Santa:

“Hoje é Sexta-feira Santa – cristãos de todo o mundo honram-no como o dia da crucificação de Jesus Cristo, o Filho de Deus, que através da sua morte expiou os pecados da humanidade.”

E é assim que é deve som:

A lenda afirma que, ao aceitar voluntariamente uma morte violenta, Jesus salvou todas as pessoas que já viveram na Terra - e todas as que ainda não viveram. vai viver - do sofrimento eterno em um determinado espaço ardente, popularmente conhecido como “Inferno”. Contudo, como diz a lenda, para evitar a tortura, a “pessoa salva” deve acreditar firmemente nesta história bastante fantástica.”

Aqui está um exemplo de reportagem imparcial. Mas não espere que apareça no ar. Os alienígenas pousarão na Terra mais cedo.