Одиночество как состояние души. Душевная боль и одиночество
Одиночество сопровождает человека с самого момента его рождения. Когда новорожденный малыш плачет в своей кроватке из-за отсутствия рядом матери, он уже чувствует себя одиноким. Чуть повзрослев, ребенок начинает постигать мир и ему кажется, что он такой неизвестный и непонятный. Если же родители не могут ему в это время передать свою любовь, то он опять сталкивается с глубоким одиночеством.
Взрослый человек уже чаще страдает от одиночества, а больше всего одиноким он чувствует себя перед смертью. Поэтому уверенно можно сказать, что на свете нет ни одного человека, который бы хоть раз в жизни не чувствовал себя одиноким. Избежать одиночества совсем, как бы этого нам не хотелось, невозможно. Но отношения у каждого человека с одиночеством складываются по-разному. Это зависит от характера, темперамента, настойчивости, пола, возраста и желания человека изменить свою жизнь. Степень одиночества человека зависит от его ожиданий хорошего отношения окружающих и близких ему людей к себе.
В России все люди, старше 70 лет, чувствуют себя полностью одинокими. Причина этого в том, что человек не умеет приспосабливаться к старости. Многие пожилые люди ориентируются на молодые годы жизни и считают, что с ними также должны общаться, советоваться и слушаться их мнения. Однако дети вырастают и становятся самостоятельными, отношение их к родителям меняется. Они строят свои планы и целыми днями озабочены зарабатыванием денег, а на посещение пожилых родителей у них не остается времени.
Люди, привыкшие жить своей жизнью и умеющие любить себя, с годами перестраиваются к этому и не беспокоят своих детей своими проблемами. Неуравновешенные старики не желают смириться со своим одиночеством и требуют от детей участия в их жизни, как в моральном, так и в материальном плане. В результате чего часто дети еще больше отделяются от родителей, что только усугубляет их одиночество. Очень важно понять, что одиночество - это внутреннее состояние души, а не вещественное. Внешние факторы не могут изменить душевное состояние человека и никто, кроме самого человека не сможет прогнать его хандру и уныние.
Одиночество настигает людей не только в старческом возрасте, многие пары живут рядом друг с другом в полном одиночестве. Такое одиночество называется душевным и оно намного тяжелее переносится человеком, чем когда он одинок физически. Часто отсутствие душевной связи между партнерами приводит женщин до глубокой депрессии и даже психологических заболеваний. Как говорят в народе: "Природа не любит пустоты!" и поэтому каждый из партнеров старается заглушить чувство одиночества в семьи приемлемым ему способом.
Мужчины чаще всего заводят роман на стороне или начинают пить, а женщины становятся агрессивными и постоянно срываются на членов семьи из-за душевной неудовлетворенности. Если муж и жена не общаются между собой и не находят интереса от совместного времяпровождения, то они уже не являются парой и совместная их жизнь приносит им только мучения.
Самым большим заблуждением является мнение людей о том, что избавиться от одиночества им поможет какой-то новый посторонний человек или друзья, которые они стараются завести. Действительно, в начале отношений с новым партнером или людьми, которые окружают когда-то одинокого человека заботой и вниманием, создается иллюзия полноты жизни и счастья. Но очень скоро опустошенность и разочарование настигают вновь, принося еще большую душевную боль. Происходит это потому, что человек сам остался прежним, его взгляды на жизнь и отношение к себе не поменялись. Ведь человек по-настоящему может быть счастлив только тогда, когда он уверен в своих силах, любит себя и занимается своим любимым делом.
Полное безразличие по отношению к себе неизбежно приводит к одиночеству. Если человек не уважает и не любит себя даже сам, то это автоматически передается окружающим людям, которые стараются его обходить. Отношение к нам окружающих - это лишь отражение нашего отношения к ним. Безразличие к себе запускает процесс возникновения одиночества. Если человек считает себя недостойным чего-то хорошего или отказывается от своих ценностей в угоду детей, мужа или родителей, то требовать к себе уважения от окружающих не следует.
Отказ от своих интересов , стараясь улучшить жизнь близких людей, только еще больше подталкивает к душевному одиночеству. Очень часто люди пытаются реализовать чужие желания из-за того, чтобы замаскировать отсутствие собственных целей. Вместо того, чтобы найти себе любимое занятие и заняться собой, человек занимается самообманом и совершенно забывает о себе, старательно заботясь о детях или муже.
Необоснованно отказываясь от собственного счастья и мечты, человек сам обрекает себя на одиночество. Любите себя и постарайтесь изменить свою жизнь в лучшую сторону. И только вам решать, что вы выбираете - одиночество или любовь к себе? Безответственное отношение к себе и к своей жизни и есть главная причина того, что одиночество начинает управлять вашей жизнью.
Одиночество может быть очень разным. Есть одиночество, для которого характерна фраза «я никому не нужен». При этом человек может быть очень востребован на работе, может жить в большой семье. Совсем как в детском стишке: «Бедный Федотка-сиротка, нет у него никого, только мама, да папа, да тетка, только дядя, да дедушка с бабушкой». «Никому не нужен» – это классическая фраза человека с низкой самооценкой. Прежде всего такой человек не нужен сам себе. Ведь если я знаю, что нужна Богу и сама себе нужна, то я уже такую фразу не скажу.
Бывает «одиночество вдвоем», когда есть любимый человек, но при этом чувство одиночества сохраняется. Это случай, когда человек пытается за счет другого заполнить свою внутреннюю пустоту. Для него другой — это объект, который он хочет использовать для того, чтобы чувствовать себя лучше. А правда в том, что другой человек — не объект. И внутреннюю пустоту извне заполнить невозможно.
Для кого-то одиночество — это состояние радости, отдыха, но это уже не столько одиночество, сколько уединение, то есть такое состояние, когда человек рад побыть наедине с собой.
Есть еще такой вид одиночества, как отшельничество. В этом случае одиночество — это сознательный выбор, духовный рост. Но надо отметить, что в наше время без благословения духовника такой путь — скорее риск, чем подвиг.
Таким образом, существуют разные состояния, называемые одиночеством. Одно состояние, когда человек живет один, и другое — душевное одиночество, когда человек ощущает себя одиноким, независимо от наличия или отсутствия рядом близких.
— С какими видами одиночества люди в основном обращаются?
— У людей, обратившихся в нашу психологическую консультацию за помощью, одиночество ассоциируется с беспросветностью, покинутостью, жалостью к себе, страхом, недоумением: «за что мне это?».
— Есть ли у одиночества какие-то общие, скрытые от поверхностного взгляда, причины?
— Часто «склонность к одиночеству» закладывается в детстве. Это бывает связано с травматичным детским опытом. Хотя взрослый и не в состоянии вспомнить свой самый ранний возраст, но на уровне ощущений он может этот опыт сохранить в себе и пронести через всю жизнь. Приведем такой пример: мама, начитавшись Спока, не подходит к своему плачущему ребенку в течение 20 положенных минут, потому что доктор Спок написал, что за 20 минут ребенок может успокоиться. Но современные ученые считают, что до шести месяцев ребенок не способен успокоиться сам, у него процесс торможения еще не развит, он возбудиться может, а успокоиться — нет, ребенок может только истощиться. Он устанет и затихнет, но это не значит, что он успокоился и что ему стало хорошо. У него просто больше нет сил кричать, внутри же у него наступает состояние отчаяния. Ощущение того, что сколько бы он ни кричал, все равно к нему никто не подойдет и звать бесполезно, приводит к тому, что у ребенка не формируется базовое доверие к миру. Базовое доверие – это восприятие окружающего мира как доброжелательного, ощущение того, что в этом мире есть место, в котором меня любят и принимают.
Одна женщина, у которой было счастливое детство, рассказывала о таком своем характерном воспоминании: «Я совсем маленькая лежу в постели, только что проснулась после дневного детского сна, и я знаю, что вот сейчас я из своей комнаты выйду, а там вся семья ждет, когда я проснусь, и тогда они крикнут: «Нюся проснулась!», и будут меня обнимать, целовать». Вот это — ощущение того, что меня ждут, что я любима, что меня принимают. Понятно, что у такого человека с базовым доверием к миру, даже если у него будут периоды вынужденного одиночества, они не будут переживаться как крах жизни. Ему есть на что опереться в своем прошлом опыте. Соответственно, если ребенка никто не ждет, если у него есть ощущение, что он никому не нужен, его никто не любит, он — такой, какой есть, никого не устраивает, если с этим ощущением ребенок растет, то для него одиночество становится привычным состоянием.
— То есть в одиночестве ничего хорошего быть не может, потому что это состояние уже изначально является следствием психологической травмы?
— Не всегда так. Все зависит от того, как человек воспринимает это состояние. Можно воспринимать одиночество как шанс что-то понять в себе, как временную остановку, передышку, когда можно оглядеться, посмотреть — куда я иду, с кем я иду, нужно ли, интересно ли мне то, что я делаю. Это можно сравнить с тем, как человек едет на машине по скоростному шоссе, и вдруг съехал на обочину и остановился. Я провела много тренингов, посвященных теме одиночества, и в ходе работы наблюдала, как у людей менялось отношение к этому сложному чувству. От страха, грусти, безысходности, которые возникали при одном воспоминании об одиночестве, многие переходили к пониманию и признанию необходимости одиночества для своей души, для общения с Богом, для самопознания. В одиночестве есть возможность подумать в тишине, восстановить силы, разобраться в себе.
— Выходит, одиночество хорошо как временное состояние?
— Это зависит от человека и от того, как он свое одиночество «использует». Можно в этом состоянии «застрять» и так и остаться жить «на обочине», а можно плодотворно прожить это время. Важно помнить, что часто одиночество — это выбор человека, а не вынужденное состояние, в которое он попал. Подчас человек, который жалуется на одиночество, мог бы изменить ситуацию и выйти из этого состояния, если бы захотел.
Но люди не всегда пользуются своими возможностями, потому что, на самом деле, одиночество бывает еще и выгодно. Например, бывает, что вы хотите помочь человеку, и в ответ на его жалобы «Я так устал от одиночества! Что мне делать?», начинаете предлагать ему варианты выхода, а он упорно отказывается, отвергая все ваши предложения. И у вас в какой-то момент возникает вопрос: действительно ли этот человек хочет что-то сделать со своим одиночеством? Вот пример типичного диалога:
— Если Вы чувствуете себя одиноким, сходите в храм, где есть община. Прихожане часто ездят в интересные паломнические поездки, Вы сможете с кем-нибудь познакомиться.
— Да, но у меня на это времени нет. А в воскресенье мне выспаться хочется и дома посидеть, я всю неделю работаю.
— Не можете в воскресенье, сходите в субботу вечером.
— Да, можно было бы, но в субботу вечером у меня сериал, я не могу его пропустить.
— Ну, хорошо, не будем брать выходные. А на работе, может быть, есть какие-то интересные люди, с которыми можно поговорить?
— Ой, да. Но у нас на работе такой коллектив, что лучше я там ни с кем не буду общаться.
И сколько бы вы не предлагали такому человеку новых вариантов, в ответ вы услышите: «Да, но…». После такого разговора создается ощущение, что его устраивает то состояние, в котором он находится.
Часто, когда человек находится в одиночестве и от него «страдает», он получает массу преимуществ, и этими преимуществами пользуется. Его все жалеют, ему все сочувствуют, стараются помочь. Еще бывает, что одиночество используется как хорошее оправдание: «Вот если бы я была не одинока, вот тогда бы… А так, я ничего не могу сделать».
— Получается, что одинокие люди – это, утрированно говоря, «лентяи», которые не хотят лишний раз напрячься?
— Нет, они не лентяи, им просто страшно покинуть свою «скорлупу», «выйти в люди». Одиночество может быть для них уже привычно, оно известно, знакомо, они к этому состоянию адаптировались. У нас же один из самых больших страхов в жизни – это страх нового, страх неопределенности. В одиночестве же все определено, понятно, все запрограммировано, создается иллюзия, что ситуация под контролем. Как только вы из одиночества выходите, то вы сталкиваетесь с тем, что другого человека вы контролировать не способны. И появляется пугающая неопределенность. Как себя с ним /ней вести? Что ему/ей говорить? Как реагировать? Как не допустить ошибку, не показаться ему/ей смешным и глупым? Сразу возникает множество вопросов и опасений.
— А почему одни люди боятся, а другие нет?
— Потому что у кого-то сформировалось базовое доверие и ощущение собственной ценности, а у кого-то нет. Кто-то дает себе право на ошибку, а другой предпочитает не рисковать. У некоторых людей просто чуть больше сил и смелости.
— То есть одинокие – это трусы?
— Нет, не трусы. Просто они со своей силой не встретились и не знают тот потенциал, который в них заложен.
— А как с ней встретиться?
— Хороший вопрос. Ответом на него будет конкретная терапевтическая работа. Обозначим лишь несколько шагов этого нелегкого пути. Во-первых, необходимо признать безусловную ценность собственной личности и того потенциала, который заложен Творцом. Во-вторых, придется найти и проработать «ядерную ситуацию», где потерялась связь со своей внутренней силой. Еще важно обеспечить себе дружескую поддержку извне — всегда есть люди, которым мы нужны и которые нужны нам, и найти таких людей не так уж сложно, если захотеть. Здесь мы можем вспомнить восточную мудрость, что «Тот, кто не хочет, ищет причины, а тот, кто хочет, ищет способы».
Если я устал от своего одиночества, значит, я буду что-то делать, искать. Православный храм, община — замечательное место, где от одиночества возможно «излечиться», ведь там всегда есть, куда приложить свои силы. Особенно в приходах, занимающихся различными социальными служениями, например, в детских домах, больницах, тюрьмах. Помогайте, ездите и Вы уже не одиноки, и Вас уже ждут, и Вам уже рады. Но прежде, чем встретиться с Другим, человеку необходимо встретиться с самим собой, со смирением и благодарностью Богу принять себя, свою жизнь.
Основное чувство, связанное с одиночеством, — это ощущение внутренней пустоты. И самая главная наша ошибка, что мы пытаемся эту пустоту заполнить отношениями. Заполнение внутренней пустоты возможно только путем установления связи с Богом. Потому что мой внутренний мир – это место для меня и для Бога. А так как это сложно, это требует внутренней работы, труда, духовного поиска, личностного роста, то есть это действительно сложно, то мы пытаемся пойти простым путем, как нам кажется. Найти человека, который сделает нас счастливыми, который заполнит нашу пустоту. Но это неверный путь. Стержнем нашей внутренней жизни является связь с Богом. Это может быть ощущение того, что Господь меня любит, Господь меня принимает, что жизнью своей я обязан Ему, что я отвечаю за то, как я проживу свою жизнь, потому что Господь мне ее подарил, но Он с меня и спросит.
— А если чувства богообщения почти нет, мы же не такие, как Серафим Саровский?
— Это вектор, по направлению которого мы двигаемся. Важно увидеть перспективу, начать движение в верную сторону. Редко бывает, что после принятия решения сразу все меняется. Наивно на это рассчитывать.
— Почему в современном мире больше одиночества, если исходная идея, что его корни уходят в детство?
— Это связано отчасти с тем, что сейчас большая часть населения живет в городах.
— Казалось бы, в городах народу больше, а значит, больше возможностей для завязывания знакомств?
— Ничего подобного. Моя квартирка отдельная, лифт, соседей не знаю. В деревнях это было невозможно, потому что, хотел человек того или нет, он был включен в деревенскую жизнь. В городе все очень обособленны. К тому же, сейчас у нас есть Интернет, и люди могут работать, оплачивать счета, делать покупки, вообще не выходя из дома. Человек может минимизировать свое общение до заказов продуктов по телефону. В этом смысле город – это идеальное место для «процветания» одиночества.
У нас сейчас исчезли дворы, и дети сидят дома. С теми, кто ходит в детский сад, тоже вопрос — повезло ли им? Ведь ребенка в детский сад хорошо отдавать после четырех — четырех с половиной лет, когда ему действительно уже хочется общаться. До 4,5 лет ребенок должен дома расти, а общаться с другими детьми на детской площадке, в различных кружках. Но если ребенок в семье единственный, общается только со взрослыми, а взрослые общаются с телевизором, то, в итоге, ребенок оказывается предоставлен сам себе. Сейчас в городе есть все условия для того, чтобы одиночество становилось образом жизни.
— А что нужно делать, чтобы обрести понимание своей души, своей личности?
— Необходимо, чтобы у человека появилось ощущение своей жизни и своей личности как достаточно высокой ценности. Когда мы этой ценности не чувствуем, то начинаем растворяться в окружающих, жить чужими интересами, нуждами. Нам кажется, что жизнь другого человека важнее, а свою жизнь мы обесцениваем, тем самым предаем себя. В результате этого начинает казаться, что нашей жизни нет, мы – пустое место… Все попытки заполнить пустоту безрезультатны или приносят лишь временное облегчение. А признать свой внутренний потенциал, дарованный Господом, ощутить радость и ценность бытия нам мешает и тяжелый детский опыт, и навязанные извне стереотипы, и собственное маловерие — много разных причин.
«Потеря себя», отказ от себя – это не только результат тяжелого детства, но и выбор, порой неосознаваемый, самого человека. Здесь дело не в том, что мы ненормальные. По некоторым статистическим данным, 89% населения в той или иной степени нуждаются в психологической помощи, а остальные 11%, как некоторые грустно шутят, либо недообследованные, либо им уже не поможешь. В этой потере себя нет обреченности, а есть очень много задач для личностного роста. У всех нас были, условно говоря, травмы.
Кого-то положили в больницу на неделю и маму не пускали — травма. Мама с папой уехали в командировку, оставили бабушке на месяц — травма. Все разлуки-расставания с родителями, особенно длительные, до пяти лет травматичны, ясли, интернаты и «пятидневка» вообще не обсуждаются. Если вспомнить детство просто по фактам, то понятно, что у нас достаточно поводов, для того чтобы еще в детстве потерять ощущение себя. И это не наша вина, это наша беда. И, кстати, это не вина наших родителей.
Поиск виноватого в этой ситуации — самое неплодотворное, что можно сделать. Потому что, во-первых, если мы считаем, что наша жизнь – это попытка над нами поиздеваться или нас наказать, то это претензия уже не к родителям, а к Богу. А если мы все-таки считаем, что Господь нас любит, и Он сделал максимум для того, чтобы нашу душу спасти, тогда мы приходим к мысли, что те условия, в которых мы выросли, те страдания, которые мы перенесли и все-таки выжили при этом, были нам даны, чтобы мы стали крепче, сильнее, чтобы мы что-то поняли, чтобы стали, может быть, где-то мягче, где-то терпимее, где-то смирились. То есть испытания нам посланы на возрастание, а не на то, чтобы нас унизить, оскорбить или над нами поиздеваться.
— Надо сказать, что до настоящего разговора я ощущала себя более здоровой .
— «Многие знания – многие печали», «горе от ума»… Неслучайно эти фразы стали крылатыми. Любая информация, проливающая свет на то, что мы раньше не замечали или от себя прятали, может восприниматься болезненно. Психология – это та область знаний, которая касается непосредственно личности. Когда вы узнаете определенные закономерности, применяете их к себе, то вдруг оказывается, что некоторые иллюзии, в которых вы жили, начинают рассыпаться. На первом же занятии мы предупреждаем студентов, чтобы они имели в виду, что даже простое лекционное занятие по психологии может всколыхнуть у них очень глубокие чувства. Вот эта коробка с бумажными носовыми платочками на моем столе — у нас просто «рабочий инструмент».
— А сколько времени надо работать с психологом, чтобы прояснить для себя все моменты?
— Это зависит от самого человека, от той атмосферы, в которой он живет в настоящее время, от его прошлого опыта, от его семьи. Если у человека было более-менее нормальное детство, и детские переживания ограничились тем, что родители его к бабушке на лето отправляли, это один вариант. Другой вариант, когда ребенок вырос без отца, или кто-то в его семье страдал алкоголизмом – эти факторы приводят к достаточно серьезным искажениям развития личности. Есть и более тяжелые ситуации, например, когда мама покончила жизнь самоубийством. Безусловно, это не может не сказаться каким-то образом на жизни человека. Но в то же время, здесь нет предопределенности и фатализма. Встречаются люди, которые проходят через горе и потери, и становятся сильнее, мудрее. А кто-то озлобляется, теряет веру. У человека всегда есть выбор!
Работа по поиску своего утерянного «я» порой длится полгода-год, а иногда растягивается на всю жизнь. Все очень индивидуально. Для каждого человека — это свой собственный путь, который зависит от пережитого опыта.
В течение нескольких встреч устанавливается контакт с психологом. Ведь для того чтобы началась глубокая работа, необходимы доверительные человеческие отношения. На первых встречах мы, как правило, пытаемся разобраться не столько с причинами возникших у человека трудностей, сколько с его «планами», с тем, чего же человек хочет, к чему он идет. Это очень серьезный вопрос, поэтому некоторое время уходит на фокусировку цели психотерапии для конкретного человека.
Чаще всего приходят с вопросом: «Как мне сделать, что бы он вернулся?»; или: «Как мне сделать, чтобы на меня мужчины стали обращать внимание?»; или: «Как мне сделать, чтобы мама научилась меня понимать?»; или:«Я хочу, чтобы он изменился, стал лучше! Как мне этого добиться?». Другими словами: «Научите меня управлять моими близкими, чтобы они вели себя так, как нужно мне!», то есть «научите меня манипулировать людьми». Но подобное отношение к другому человеку с точки зрения христианской психологии недопустимо. Здесь нарушается один из основополагающих принципов: уважение свободы Личности. С такими запросами приходится работать, чтобы их переформулировать. Важно помочь человеку вернуться к себе, к своей жизни, отказаться от желания перевоспитать маму, «переделать» мужа, «улучшить» сына, сделать «более удобной» подругу.
Задача психолога также в том, чтобы помочь человеку научиться находить в себе ресурсы, которые позволят ему самому разбираться со сложностями.
Не надо забывать, что психотерапия — это все-таки «суррогат», и она не заменит полноценного личного дружеского общения. Конечно, между психологом и человеком, обратившимся к нему за помощью, возникает контакт, происходит встреча, но психотерапия предполагает фиксированное время, определенную оплату. Также существует ряд этических правил, которые не позволяют переводить терапевтические отношения в «дружбу семьями». Даже притом, что такое общение может быть очень глубоким, все равно оно не заменяет дружбу, не заменяет любовь, пастырское общение. Это обращение к специалисту, который помогает в чем-то разобраться, что-то изменить, но отношения с ним не перерастают в дружеские, а людям нужны личные отношения. Научиться строить доверительные личные отношения возможно!
При републикации материалов сайта «Матроны.ру» прямая активная ссылка на исходный текст материала обязательна.
Поскольку вы здесь…
… у нас есть небольшая просьба. Портал «Матроны» активно развивается, наша аудитория растет, но нам не хватает средств для работы редакции. Многие темы, которые нам хотелось бы поднять и которые интересны вам, нашим читателям, остаются неосвещенными из-за финансовых ограничений. В отличие от многих СМИ, мы сознательно не делаем платную подписку, потому что хотим, чтобы наши материалы были доступны всем желающим.
Но. Матроны - это ежедневные статьи, колонки и интервью, переводы лучших англоязычных статей о семье и воспитании, это редакторы, хостинг и серверы. Так что вы можете понять, почему мы просим вашей помощи.
Например, 50 рублей в месяц - это много или мало? Чашка кофе? Для семейного бюджета - немного. Для Матрон - много.
Если каждый, кто читает Матроны, поддержит нас 50 рублями в месяц, то сделает огромный вклад в возможность развития издания и появления новых актуальных и интересных материалов о жизни женщины в современном мире, семье, воспитании детей, творческой самореализации и духовных смыслах.
7 Comment threads
5 Thread replies
0 Followers
Most reacted comment
Hottest comment thread
новые старые популярные
Наверное, это когда мы не пускаем никого в свою душу. А может быть, оно приходит тогда, когда мы остро чувствуем, что наша душа никому не нужна. Иногда оба варианта соединяются.
А может, это просто осознание человеком своего бытия? Я есть, и по-настоящему, опытно, я знаю только то, что я есть. Поэтому я в принципе, экзистенциально один. Возможно, так бы ответили Сартр или Камю. Но в таком ответе не хватает чего-то. А лучше сказать, Кого-то.
Продолжаем искать ответ.
Одиночество – это страдание. Действительно, в одиночестве ты всегда остаешься один на один со своей болью. И, наверное, большая часть человечества поставит знак равенства между одиночеством и страданием.
Однако в истории всегда были люди, которые сами искали одиночества. Таковых много из писателей, художников, музыкантов. Они бегут от мира для того, чтобы впоследствии отдать ему плоды своего уединения. Гениальная музыка, которой мы восхищаемся. Картины, собирающие вокруг себя миллионы людей. Книги, поражающие глубиной мышления. Все это рождено творческим одиночеством – и оно всегда сопровождается внутренним страданием художника.
Гении – это люди, которые ищут одиночества и вместе с тем мучаются им. Все остальные тоже страдают от одиночества, но убегают от него.
Человеческая душа естественно желает открыть себя кому-то, делиться самой собою и питаться от другой души. Но в то же время, подпуская человека очень близко к себе, мы чувствуем неудобство из-за вторжения в святая святых нашего сердца и неминуемую горечь непонимания.
Эту ситуацию описал Шопенгауэр в знаменитой «дилемме дикобразов». Когда дикобразам бывает холодно, они прижимаются друг к дружке, чтоб согреться. Почувствовав боль от уколов игл, животные разбегаются, но вскоре замерзают и вновь сближаются, постепенно находя приемлемое расстояние. Так внутренние пустота и холод толкают людей друг к другу, но, получив взаимные раны, они расходятся – для того, чтобы вновь сойтись, когда одиночество сделается невыносимым. Светская вежливость и общепринятая культура поведения есть не что иное, как безопасное расстояние между нашими одиночествами.
Вообще, у Шопенгауэра есть просто сокрушительные афоризмы на эту тему, насколько точные, настолько и горькие. Например: «Общительность людей основана не на любви к обществу, а на страхе перед одиночеством». Или: «Каждый человек может быть самим собою только пока он одинок».
Нас не спросят на том свете, как здесь любили нас. Спросят, любили ли мы
Вместе с развитием мегаполисов широко распространился странный феномен одиночества в больших городах. Оказывается, чем больше толпа, суетящаяся рядом с тобой, тем острее может быть лезвие одиночества, режущее сердце. Почему? Потому что ты понимаешь, что они живут своей, а не твоей жизнью. Огромное множество «не тебя», которым до твоей персоны нет никакого дела, растравляют душу пропорционально их количеству. Чем больше вокруг «не тебя», тем более одиноким ты себя чувствуешь.
Если в этой безликой толпе есть кто-нибудь, думающий о тебе и ждущий встречи с тобой, тогда чувство брошенности и ненужности как будто уходит. Но чужая любовь – как наркотик. Чем больше употребляешь, тем больше зависим. А с другой стороны, привыкаешь и уже менее ценишь. По-настоящему победа над депрессией одиночества приходит тогда, когда учишься любить других и отдавать им себя. Так было, есть и будет. Любой психолог расскажет десятки историй о том, как их пациенты побеждали внутренний кризис через служение другим. И действительно, нас не спросят на том свете, как здесь любили нас. Спросят, любили ли мы.
Для того, кто склонен к размышлению и любит учиться, одиночество может стать школой самопознания и богопознания. Если человек уединяется, сводит сообщение с миром до минимума, его ждут три возможных варианта развития ситуации. Либо он не выдерживает и прерывает свой покой, либо сходит с ума, либо в его душе начинается напряженная внутренняя работа.
Вспоминается замечательный рассказ Чехова «Пари». Состоятельный банкир и бедный молодой юрист поспорили: если юрист просидит в одиночной камере пятнадцать лет, получит от банкира два миллиона рублей. Поселившись во флигеле в саду банкира, молодой человек прошел несколько этапов развития. Первый год он скучал, читал романы и детективы, играл на рояле. Во второй год музыка умолкла, и отшельник потребовал тома классиков. В пятый год узник попросил вина, вновь зазвучал рояль. Книги в этот период не читались. В шестой год юрист начал скрупулезно изучать иностранные языки, философию и историю. После десятого года мудрец проводил дни и ночи за чтением одного только Евангелия. Затем были вытребованы книги по истории религий и богословию. В последние два года уединения затворник читал все без разбора. За пять часов до окончания пятнадцатилетнего срока он ушел из флигеля, нарушив тем самым пари. В оставленной им записке было сказано, что в миллионах он уже не нуждается. Годы одиночества, проведенные в самообразовании и самопознании, привели к Богу и разрешили вопрос о смысле бытия.
А вот уже случай не из литературы, а из жизни очень известного человека – последнего атамана Запорожской Сечи Петра Калнышевского. После упразднения Сечи 85-летний казак был отправлен в тюрьму Соловецкого монастыря, где 25 лет провел в тесной одиночной камере. На улицу его выпускали три раза в год: на Рождество, Пасху и Преображение. После помилования 110-летний Калнышевский отказался возвращаться на Украину и остался в монастыре. На Соловках он прожил еще почти три года, проводя большую часть времени в молитве. Ныне прославлен как местночтимый святой Запорожской епархии.
«Личность зреет в одиночестве, в холодной пустоте, в которой человеку ясно: и рождаться, и умирать ему приходится одному. В этой пустоте человек начинает молиться. И тогда пустота наполняется Богом, прошлая жизнь осмысливается, вечность становится очевидной» , – пишет современный проповедник.
Одиночество показывает нам, кто мы есть, и дает возможность наполнить зияющую пустоту человеческой души. Будет ли она наполнена Богом, или трескотней телевизора, или бегством от самого себя в лабиринты соцсетей - мы решаем сами. Но в истории есть примеры, которые могут помочь нам совершить более правильный выбор.
Когда Господь приходит к человеку, тот уже не одинок
Есть еще особое одиночество – . Одиночество и монашество в некотором роде однокоренные слова. Монашество – от греческого слова «монос», что значит «один». Такой род добровольного одиночества определяется еще словами: и Бог. Монашество – это я и Бог. А лучше сказать: Бог и я. Если монашество таково, то оно становится подлинным и единственным оправданием одиночества. Однако, что мирянину толковать о монашестве? Оно как прекрасный, но закрытый ларец с сокровищем. Любоваться можно. Ощутить и понять нельзя, оставаясь в миру.
Впрочем, писал о «монахах во фраках», то есть о мирянах, ведущих настоящую евангельскую жизнь, знающих об умной молитве и других подвигах не только из книг, но из личного опыта. И у святителя Феофана Затворника можно найти подобные мысли. Сам святитель посылал из затвора письма к некоему помещику-мирянину с просьбой совета в молитвенном делании. Впоследствии замечательный проповедник и писатель протоиерей Валентин Свенцицкий развил тему «монахов во фраках» в свою идею «монастыря в миру». Так что одиночество, наполненное Богом – это идеал, достижимый и вне стен монашеской обители. Только тогда, наверное, лучше употреблять слово «уединение». Когда Господь приходит к человеку, тот уже не одинок.
Мы никогда не сможем полностью избежать одиночества, но способны встретить внутри него Бога и выйти из скорлупы отчуждения навстречу людям. И скорее всего, другого выхода из проблемы нет.
Хочешь освобождения от многолетней пытки одиночества? Стань незаменимым хотя бы для одного человека в мире. Послужи тому, кто нуждается в помощи. Пойми, что счастье – это быть полезным.
Больница, тюрьма, дом престарелых, детский приют – вот места, которые помогают превратиться из философов в делателей. В этих стенах само качество нашего одиночества меняется. Во всяком случае, уныние и депрессия гарантированно потеснятся, потому что на них просто не найдется времени.
Одиночество неизбежно. Оно – постоянный спутник любого индивидуума на всех путях его бытия. Это чувство попущено Богом и нормально для отпавшего от Творца грешника. Отколовшаяся от лозы ветвь всегда будет ощущать свою недостаточность и потерянность. Счастлив ли человек в земном отношении или глубоко несчастлив, он до конца дней сохранит естественное, онтологическое переживание одиночества как личной уникальности и личной боли – то самое «я есть». Нам всегда дает о себе знать бездна нашей души, предназначенная для бесконечного Бога. Бездна бездну призывает голосом водопадов Твоих… (Пс. 41, 8).
Одиночество необходимо. Оно дарит самопознание и обнажает вековую боль согрешившего Адама, который и доныне прячется от Господа в кустах своего одиночества. Из-под этих ветвей нужно выходить навстречу Творцу и Его творению. Да, идти по данному пути может быть еще больней, чем сидеть в Адамовых кустах. Но только на этой дороге бездна нашей души найдет Того Единственного, Кто способен ее наполнить, и встретит тех, кто носит такие же глубины внутри. «Воззови к Творцу из пропасти своего сердца, и Он наполнит твою ограниченную бесконечность», – так говорит нам одиночество.
Для этой встречи и звучит в нас неумолкаемый голос одиночества, и для нее мы с вами живем на земле.
Мне 23, я чувствую себя одиноким. Вокруг вроде много близких но не могу не кому открыться. С мамой у нас другие взгляды на жизнь, если даже я ей расскажу про какой нибудь проблему то она воспринимает все наоборот и в конце концов мы поссоримся. А с папой с детства хорошие отношении но он все таки мужчина, отец не могу ему излить душу. У меня есть молодой человек мы очень любим друг друга но он не понимает мое психологическое состояние, он считает что я просто я стала капризным. Буквально 2, 3 года назад у меня были подруги но сложилась так что, кто то вышла за муж им не до меня, кто то просто нашла себе другую компанию а кто то предал. Я хочу что бы меня любили поставили плечо поддерживали. Я очень боюсь остаться не кому ненужным человеком. Я хочу что бы мной дорожали. У меня такая тоска что мне даже встать с кровати тяжело. Яне знаю как быть, как мне побороть душевную одиночеству...
Сурайё
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Сурайё, доброй ночи. Напишите, пожалуйста, Вы работаете/учитесь? Проживаете сейчас с родителями?
Психолог ответит Вам через некоторое время.
Я учусь в университете информационных технологии.
Живу с родителями.
Сурайё
Здравствуйте, Сурайё. Трудно совсем не иметь близких или друзей, которые бы проявляли заботу, понимали и поддерживали, - я сочувствую Вам. Видимо, родители не давали Вам всего этого, отсюда ощущение собственной ненужности, апатии к окружающему миру и внутренней пустоты. В такой ситуации нужно постараться осознать свою уникальность (Вы неповторимая личность со свойственным только Вам набором внешних и внутренних характеристик, и уже только благодаря этому ценны и нужны), определиться со своими интересами (какие занятия приносят Вам радость?) и жизненными целями (чего Вы хотите достичь в семейной, социальной, профессиональной сферах?).
Вы пробовали поговорить с молодым человеком о том, что нуждаетесь в его внимании и поддержке? А Вы сама даете ему достаточно заботы и понимания, как Вам кажется?
Да я хотела не давно сказала что я нуждаюсь в его внимании и он обиделся что я не довольно в результате мы поссорились может я не так вырезалась не общаемся уже 3 дня он сам по себя гордый не звонит а хочу что бы он сам протянул ко мне руку. Не то что бы я не могу извиниться или просто поговорить я хочу чувствовать что я не пустое место.
Ну на счет работы у меня нет сомнении я всегда была уверено в том что бы я не делала получается будущим не будет проблемы связаны с работой.
Я считаю что я даю достаточно вниманию и хочу взаимную отношению.
Сурайё
Сурайё, Вы хотите "чувствовать, что я не пустое место", и это признание самоценности начинается не с отношения к Вам окружающих, а с ощущения внутри Вас. Как Вы сама относитесь к себе? Можете ли Вы сказать, что любите себя, принимаете даже отрицательные черты в самой себе, можете позаботиться о себе? "Я очень боюсь остаться никому не нужным человеком", - а насколько Вы нужны самой себе? Интересно ли Вам наедине с собой (если бывают такие моменты)?
Ваш страх тотального одиночества закономерен: человек существо социальное и совершенно без контактов с другими жить не может. Другой вопрос - по какой причине этот страх настолько завладел Вами, что Вы потеряли возможность радоваться настоящему (тому, что имеете). Могли бы Вы вспомнить - с какого момента/ситуации Вы впервые ощутили сильный страх остаться совсем одной? Возможно, что-то подобное произошло с Вами в детстве (долгое отсутствие одного или обоих родителей, когда Вы чувствовали себя покинутой и ненужной)?
Именно внутри меня ощушается это пустота. И я не могу себя относиться положительно в таком душевном состоянии. А детство у меня скажем так не в "сказке" была. Родители потеряли близняшек старше меня когда я еще не родилась, а я помню только как они всегда ругались я их ненавидела из за этого. Мне всегда хотелось уйти по дальше, убежать от этих вечных ссор. И постепенно я начала скрываться в себя, вернусь со школы сразу в комнату и т. д. Но их ссоры прекратилось около 8 лет назад (после рождения сестрёнки) а вот мне от этого легче не стало. Я очень эмоциональная, агрессивная, не могу контролировать свой гнев если кто то разозлит или обидет не покидает жажда избить того до бессознание. А вот когда именно появилось страх остаться одиноким я не знаю не больше пол года назад. Но резкие причины нет по моему. Что мне делать чтобы пополнить эту пустоту ведь на самом деле я не одиноко? Что мне делать чувствовать нужным как вы говорите самому себе? Этот боль не выносимо я хочу от него избавиться посоветуйте пожалуйста.
Сурайё
Сурайё, жить в постоянных скандалах между родителями тяжело и я очень сочувствую Вам. Вше одиночество и ощущение внутренней пустоты сейчас связано с 15 годами жизни в деструктивной семейной атмосфере, поэтому я рекомендую очные или скайп-встречи с психологом. Пока прочтите статью http://psysovet24.ru/47-esli-v-dushe-voznikla-pustota/ и постарайтесь взять на вооружение хотя бы 2-3 рекомендации (например, попробуйте искренне поговорить со своим молодым человеком и попросить его о поддержке, найти себе новое занятие/хобби и начать выполнять физические нагрузки (йог, фитнес, тренажерный зал), которые действительно эффективно поднимают настроение и способствуют повышению уверенности в себе).
Спасибо.
Еще раз спасибо, статья очень хорошая. Сегодня "встряхнула" эмоции пошли с сестрёнкой в парк, катались на аттракционах. Настроение поднялось. Навестила тётю она очень обрадовалась. А на счет молодого человека не решилась всё таки жду его действии, во всяком случае короткий перерыв думаю не помешает (хотя очень скучаю).
Сурайё
Сурайё, я рада тому, что Вы нашли в себе силы и решимость изменить ситуацию. Вы начали действовать, и это главное! Пишите о своем состоянии и о том, что получается, а какие рекомендации пока вызывают у Вас трудности. Думаю, что у Вас все будет хорошо.
Вот вчера купила билеты, бабушку давно не видела она живет в деревни, так как новый год билеты 1-го января сезджу недельку отдахну смена погоды тоже наверное поможет. И там есть речко я часто ходила в детстве на берег, часами проводило там время, обшалась со своим вымешленном другом, мечтала... Пойду туда же это поможет собратся с мыслями, поставить цели над собой.
Я в соц сетях запостила фотографию ж/д билета через 10 минут звонит друг моего молодого человека, якобы узнать как у меня дела и якобы увидел мои пост на счет билетов (хотя в это время его не было на сетях). Стал запрашивать куда еду когда вернусь (его раньше не беспокоило мои поездки). Я уверена что его попросил мой парень и мне стало очень приятно потому что это знак его небезразличие комне (вполне в его стиле).
С этим дипрессии я набрала несколько килограмм и не заметила. Хочу сесьт на диету и занятся бегом я 2, 3 года назад бросила бег както, раньше бегала. В общем хочу привнсти себя в порядок, чуть чуть поменять цвет волос и стрижку.
Настроения хорошо (чуть чуть меняется временами но держу себя на руках). Боль постепенно покидает вы правильно говорили на счет отношение самому себя, ведь как можно надеется на чей то поддержку, если ты сама себя не поддерживаеш. И правда мне надо сначала изменять отношение самому себе, и тогда измениться отношение окружающих.
Не хмурь бровей из-за ударов рока,
Упавший духом гибнет раньше срока
(Омар Хайям)
"Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие - великий дар »
Джордж Бернард Шоу.
Понятие одиночества у людей чаще всего ассоциируется с негативными эмоциями. В мыслях возникает образ брошенного человека, оторванного от общества, от близких людей, лишённого любви, тепла, понимания и поддержки. В общем, так оно и есть. Когда человек остается один, это, в первую очередь, говорит о том, что ему стоит задуматься над своими поступками, над своим характером в целом. Сама проблема одиночества состоит в том, что не всем понятно его определение, ведь оно связано с множеством трактовок этого понятия. Одни испытывают чувство одиночества ввиду своего социального положения, количества людей, окружающих того или иного человека. Эта, так называемая физическая изоляция, чаще всего это регулируема самим человеком, ведь каждый сам под себя подбирает нужное количество знакомых. Другое дело, когда человек не умеет находить общий язык, чаще всего это случается с людьми, которые с трудом завязывают новые контакты – это уже вынужденная изоляция. Многие достаточно болезненно переносят это состояние, что не скажешь о тех, кто уединяется по собственной воле – об этом поговорим чуть позже.
Душевное одиночество
Но существует и понятие душевного одиночества, когда человек, вроде бы, имеет возможность поговорить, пообщаться с другими членами общества, но внутри это чувство почти не покидает его. Многим, думаю, известна ситуация: вокруг много людей, но никто не слышит. У каждого из них – свои трудности и проблемы, а чтобы выслушивать кого-то, у них нет ни времени, ни желания. Здесь одиночество ощущается наиболее остро. Очень похоже на одиночество, но за собой не несет глубоких изменений психики, отсутствие обратной связи по причине сложившейся ситуации, или же из-за особенности характера, как было сказано выше. Само по себе состояние одиночества во многих случаях может привести человека к состоянию глубокой депрессии, а в детском возрасте нехватка общения может привести к такому расстройству психики, как аутизм.
Одиночество без интернета
Многие пытались заснуть, но из-за навязчивых «дурацких» мыслей ни у одного этого не получилось. По окончании эксперимента описанные мысли и симптомы моментально исчезли. Анализируя свои действия, более 50 человек употребляли такие слова как зависимость, ломка, доза, говорили «мне всё время нужно», «выходит, не могу я жить без...» и т. д. Подростки признавались себе в том, что их мысли для них самих были ужасающими, вот только поняли они это уже после окончания эксперимента, во время его обсуждения. Получив такие результаты, мы должны серьёзно очередь, ведь Интернет и всё вышеописанное в корне изменили нашу жизнь, что, безусловно, удобно по-своему, но каждый должен уметь контролировать ту самую «дозу приёма», чтобы виртуальная жизнь, жизнь перед телевизором и монитором не стала для нас реальностью, не затянула и не заменила простые, естественные радости жизни.
Одиночество полезно
Сдерживая обещание, возвращаемся к теме уединения по собственной воле. Очень часто люди его путают с одиночеством. Да, человек находится один, но это абсолютно иное состояние. Иногда случается, что человек морально устаёт от всей суеты, которая его окружает. В нашем современном обществе бешеный поток информации, сногсшибательная скорость протекания жизни и иногда хочется спрятаться от всего этого «сумасшествия», укрыться от всего этого, тут и приходит на помощь уединение. Часто именно в этом состоянии люди получают возможность оглядеться, задуматься над своим поведением, расставить заново жизненные приоритеты и, конечно же, попытаться познать смысл жизни. Многие признают, что уединяясь, могут спокойно найти выход из вроде бы совсем трудного положения. Человек, оставшись наедине с самим собой, отдыхает морально, иногда это очень важно – расслабиться, снять нервное напряжение, чтобы избежать стресса, который так нас преследует.
Наступят времена, когда одиночество может спасти
Абу Саид аль Худри передал: «Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Вскоре наступят времена, когда лучшим имуществом мусульманина будет овца, которую он возьмёт на вершину горы и в места, где идет дождь, убегая ради спасения своей религиозности от несчастий » (передал имам Бухари). Этот хадис свидетельствует о том, что ради спасения своей веры человеку полезно отойти от людей.
Уединение предпочтительно во времена смут и несчастий. Ведь общество может как повлиять положительно, так и навредить. Для нас лучшим является с терпением и смирением переживать трудности, за это Аллах по своей воле обещает прощение грехов.
Сообщение, переданное ат-Тирмизи (5207) и Ибн Маджа (4032), которое говорит, что Пророк Мухаммад (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Верующий, который общается с людьми и терпит их, получит большую награду, чем верующий, который не общается с людьми и не терпит от них ».
Стоит помнить, что многие дела, совершённые сообща, предпочтительнее дел одиночки, к примеру, намаз в коллективе. Общение с людьми в рамках Шариата, которое принесет пользу, конечно же, предпочтительнее уединения. Совершать благие поступки – великолепно, но когда люди объединяются с целью совершить что-то недозволенное, прежде вспомните, что к Аллаху мы явимся в одиночестве и отвечать за те или иные деяния будет каждый сам за себя.
Одиночество Судного дня
«Аллах лишит его того, чем он гордился в земном мире: богатства и потомства, и он придёт в будущую жизнь без имущества, без потомства и без сторонников » (сура «Марйам», аят 80).
«Каждый из них явится к Нему в День воскресения в одиночестве » (сура «Марйам», аят 95).
«О сын Адама! Я удивляюсь тому человеку, который знает, что он умрёт один, войдёт в могилу один, будет давать отчёт один… Однако он ищет радости в людях » (хадис аль-Кудси).
Всё- таки двоякое значение имеет уединение и пребывание в обществе. Тонкая грань между пользой и тем, что принесет вред. Каждый человек имеет возможность выбрать для себя то, что ему нужно, что важно для него. Аллах по своей мудрости создал мир и людей такими. Во всём есть великое назидание, которое для людей размышляющих, стремящихся к довольству своего Создателя, поможет проникнуть вглубь самих себя и умело расставить приоритеты, чтобы во всём для него была лишь польза.
Каждый раз, когда вы встаёте на намаз, уединяясь напрямую с Всевышним, просите Его, молите о прощении грехов, чтобы в Судный день, представ перед Аллахом, снова в одиночку, именно это уединение стало вашим спасением от адского пламени.
